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| Quando decidimos dar um passo na direção de uma nova moradia, é que percebemos o valor do jornalismo. Sem ele, seria muito difícil embrulhar copos e pratos. |
Quem procurou apartamento para comprar recentemente já entendeu que o mercado imobiliário se divide entre gente que não pode vender (porque está com o nome mais sujo do que pau de galinheiro) e gente que não quer vender (gente que não desapega e coloca anúncio só porque quer saber quanto seu imóvel vale na praça). Para ajudar os milhões de brasileiros nesta experiência importante e traumática, que é a realização do sonho do endividamento próprio, em meio aos preços galopantes dos imóveis, segue aqui este pequeno glossário de termos e expressões esdrúxulas usadas por corretores e suas respectivas traduções. Bom proveito.
Aceita financiamento: quem não aceita é o banco, já que o vendedor tem um monte de processos e o seu crédito pode não ser aprovado.
Aceita proposta: não baixa um real.
Aconchegante: fica um forno no verão.
Apartamento ventilado: tem janela.
Área de lazer: salão de festas. Só.
Área nobre: Centrão.
Área tradicional da cidade: Cracolândia.
Bem localizado: serve para qualquer rua ou bairro, partindo do princípio de que o comprador tem carro e adora passar quatro horas por dia dentro dele. Na verdade, deveria ser usado em anúncios de venda de automóvel.
Compacto: apartamento para anão. Solteiro.
Dúplex dois quartos: um quarto com puxadinho.
Excelente metragem: derrubadaço. Ideal para você que quer plantar soja em Pinheiros ou em Botafogo.
Exclusivo: sim, é o mesmo que outros cinco corretores já te ofereceram.
Imóvel totalmente desembaraçado: está no inventário.
Incorporadora super correta: quando o corretor diz isso, ele quer dizer que ele mesmo tem um processo trabalhista contra a incorporadora. Mas foi só para dar um susto neles, ele jura.
Interfone: meu amigo, quando o anúncio coloca interfone e salão de festas como "benefícios", prepare-se, porque é uma bomba.
Inquilino: o cara que vai infernizar sua vida e fazer de tudo para não te entregar o apartamento que não é dele. Isso, se ele te permitir visitar o imóvel para conhecer.
Itaú: não adianta fugir. A verdade sobre o mercado imobiliário brasileiro é que, de um jeito ou de outro, você vai dar dinheiro para eles. Se não financiar lá, vai acabar comprando um piso Durafloor ou louças e metais para pia da Deca. Sim, é tudo deles.
Loft: quitinete reformada.
Milhão: são os novos R$ 200 mil*.
Open space: quitinete.
Ótimo para criar plantas: e fungos. Gelado e úmido. Péssimo para seres humanos e animais.
Padrão ou original: o apartamento está "no padrão" ou "todo original" quando ainda tem os mesmos azulejos azul-calcinha dos anos 1940 (e os fungos dos 1950, 1960 e 1970 em diante) e instalações hidráulicas e elétricas compatíveis, logicamente. Um lixo.
Perto do metrô: se você tiver carro.
"Posso me mudar em 15 dias": frase dita pelo vendedor quando ele quer dizer "vou morrer nesse prédio, porque nem comuniquei ao resto da família sobre a venda do apartamento ainda".
Preços exagerados: quando o corretor fala isso do mercado, é porque ele mesmo vai te oferecer o mesmo apartamento pelo dobro do preço daqui a alguns meses.
Prédio com serviços: tem porteiro. E elevador.
Pronto para morar: se você gostar de armários dos anos 1970, sinteco dos anos 1980, pintura dos anos 1990 e encanamento dos anos 1940.
R$ 500 mil: não vale R$ 300 mil.
Sala aconchegante: não cabe uma mesa.
Sinal: nome gentil para qualquer valor acima de R$ 100 mil que não sirva para dar qualquer garantia ao comprador.
Studio: quitinete.
Tem história: mal-assombrado.
Tem inquilino: quase a mesma coisa.
Terceiro quarto reversível: quarto de empregada anã que dorme em pé, sem janelas mesmo, reversível em uma sapateira. Ou masmorra.
Varanda: área de serviço.
Vendedor idôneo: é o que tem só meia-dúzia de execuções fiscais e outros três processos trabalhistas nas costas.
Vende logo: sim, esse apartamento é o mesmo que você já viu anunciado em diversas imobiliárias, por preços diferentes, nos últimos seis meses.
Vista: eu não falei que tinha "vista", eu quis dizer que só aceita "pagamento à vista".
Vista devassada: devassada pela especulação imobiliária.
Vista livre: livre de beleza.
*Contribuição da amiga e leitora Flavia Bohone.
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