Tipos de Passageiros

Um típico ônibus de São Paulo num horário tranquilo

Tá. Todo mundo reclama do transporte público na maioria das gra(aaa)ndes cidades brasileiras (sempre haverá alguém para falar de Curitiba), inclusive e especialmente quem nunca pegou um ônibus ou trem lotado na vida. O atendimento não é mesmo dos melhores, mas tem alguém (além dos governos inoperantes, corruptos, incompetentes e das empresas bandidas) que contribui, e muito, para isso. Com vocês, ele: o passageiro e seus diversos tipos! (Alguns exemplos são válidos para avião também.)

Amnésia
É a pessoa que só lembra que vai pegar ônibus quando está de cara para o cobrador. Aí, vai separar o dinheiro, que não vai estar trocado, claro, e deixar todos esperando na fila atrás.

Ansioso(a)
Versão do "rolha" que, assim que chega no busão, vai para a porta de saída, mesmo que só vá descer na parada final, e atrapalha todo mundo que quer passar e descer. Deve ser por medo de dormir e perder o ponto.

Boston Medical Group
É o sujeito inseguro, que pede ao cobrador ("trocador" no Rio) para avisar quando chegar perto do destino dele e fica perguntando para todo mundo no ônibus (inclusive o próprio cobrador e o motorista) se já chegou.

Carente
O que ignora que o motorista precisa prestar atenção no trânsito e puxa assunto com ele e com o cobrador. E com você, claro.

Carioca
O que pede para o motorista parar fora do ponto, seja para ele descer ou para ele entrar. Se chamar de "piloto", é porque é da terra mesmo. Agora, se conseguir fazer o motorista de São Paulo descumprir alguma regra, aí merece receber a chave da cidade. Do Rio, claro.

Cirque de Soleil
Normalmente mulher, se pinta (ok, mulheres: "se maquia") sem errar ao balanço do bumba, no caminho para o trabalho. A habilidade é admirável. O problema é quando resolve complementar o serviço com aquela borrifada de perfume básica.

Co-piloto
O que acha que entende mais do trajeto do que o motorista. Fica mandando o sujeito acelerar, ultrapassar. Não válido para quem só dá comandos de freio: esse é o passageiro normal, que teme por sua vida nas mãos dos motoristas que levam a sério o apelido dado pelos cariocas, de "piloto".

Despertador
O sujeito que chapa durante toda a viagem, mas tem o dom de acordar bem na hora de descer. Normalmente, não funciona se adicionado álcool.

DJ
Grande conhecido das grandes cidades. É o sujeito que coloca um funk ou um dito rap de quinta no talo e acha que tem que compartilhar com todo mundo. A grande dúvida sobre este tipo de passageiro é: por que ele nunca está ouvindo uma música boa? Faz os passageiros mais desesperados sentirem saudade de Michel Teló e Luan Santana.

Enterro de anão
É o governante que conhece o problema do transporte público, que já usou alguma vez na vida e faz de tudo para melhorá-lo. Nunca foi visto.

Exaustor
O fumante que acha que, porque ele acabou de jogar o cigarro fora no mesmo segundo em que subia no ônibus, não está exalando qualquer odor. Chupa uma bala Halls, que a sua mulher acredita, falô?

Europeu (acha que é) ou Ambientalista
O cheiro fala por si. É o sujeito que se julga tão cosmopolita que não precisa tomar banho todos os dias mesmo no Brasil. Ou, vai ver, é para não usar desodorante e preservar a camada de ozônio e o meio ambiente.

Gentileza
É o jovem tão educado, mas tão educado, que, quando entra alguém idoso no ônibus, ele nem cede o lugar, para não ofender a pessoa pela sua idade. E acha que assim está sendo bacana ao dizer que o outro "nem parece" ter mais de 83.

Hipocondríaco (ou "de açúcar")
Cai uma gota de chuva e esse sujeito já sai fechando as janelas do ônibus. O problema é que ele(a) nunca está sozinho(a) e, de repente, o busão já está hermeticamente lacrado, sem contato com o mundo exterior. Porque é melhor pegar tuberculose, ou morrer asfixiado, do que o risco de ficar gripado(a) com uns poucos pingos de chuva.

Lei Seca
É o sujeito que respeita a lei. Se beber, não dirija. Ok, mas quando foi que decidiram que não dirigir depois de encher a cara era sinônimo de ir de ônibus, enchendo o saco dos outros passageiros? Campanha idiota. Se encher o caneco a ponto de ficar fedendo à cachaça (ou de vomitar no transporte público), vá a pé! Ou peça para um amigo te deixar em casa. (Porque taxista com dignidade também não vai querer te levar.)

Orkut
O que conhece todos os motoristas e cobradores da linha e da qualquer outra que circule na cidade. E puxa papo com todos, claro.

Pecilotérmico
O que ignora que a maioria das cidades brasileiras tem verão e já chega fechando as janelas, ignorando também que, se elas estavam abertas, havia algum motivo.

Pesquisador
O que para qualquer ônibus na rua só para pedir informação ao motorista, mesmo que a placa indique que ele vai para outro ponto cardeal da Rosa dos Ventos (lembra?) da cidade. É o cara que, na Avenida Nove de Julho de São Paulo, pergunta se o ônibus vai para Guarulhos. E, em Madureira, no Rio, quer saber se o ônibus vai para o Leblon.

Precoce
Versão do "gentileza" lá de cima: o garotão (ou garotona) de 20 e poucos que faz cara de paisagem quando entra um(a) idoso(a) e ele está sentado, de preferência no lugar reservado a este público.

Radialista
O que fala alto sobre a sua vida no celular e acha que enxerido é quem fica ouvindo sua conversa. Tambem disponível nas versões "bilíngue": o que acha que, se falar três palavras em inglês no meio da conversa, ninguém mais vai entender.

Reizinho
O que chega no ônibus e já procura o seu trono, o lugar mais alto, mesmo que seja só para fechar a janela (e não para ficar perto dela, como se imagina) e matar todos de calor. Também válido para o sujeito que senta num lugar duplo, e guarda lugar ao lado para sua bolsa. Um absolutista, com certeza.

Rolha ou Totem
Aquele que se posiciona na porta ou em qualquer lugar do ônibus em pé, com mochila nas costas e uma sacola de mão cheia. Também disponível nas versões "escada rolante do metrô" e "com criança a tiracolo". As prefeituras do Rio e de São Paulo deveriam inaugurar o Monumento ao Cidadão Idiota para este tipo de pessoa. Logicamente, ficaria parado na frente da catraca ("roleta" no Rio) do ônibus ou do metrô.

Sanduíche natural
É o tradicional farofeiro, que leva para o busão aquele sanduíche de pasta de atum carregado na cebola, ou aquela sanduíche à base de curry, e acha que todos estão doidos para compartilhar as delícias da gastronomia caseira. Um dia, ainda peço um pedaço.

Senhor de Engenho
Ou mudo. Infelizmente, um passageiro típico. Acha que o motorista e o cobrador/trocador são escravos dele e, por isso, não dá sequer "bom dia" quando entra. Depois, reclama quando o bumba dá uma (merecida) arrancada na hora em que ele está descendo. Normalmente, também é esse passageiro que joga lixo pela janela ou "esquece" seus resíduos no banco do ônibus. (Não vale para jornal do dia, que sempre tem alguém que lê depois.)

Sunab ou Procon
O fiscal do Sarney que anda de ônibus reclama de tudo e diz que vai ligar para a prefeitura ou para a empresa dona do transporte (como se isso fosse resolver alguma coisa), mesmo que tenha sido ele quem fez sinal no lugar errado ou depois que o veículo já se encontrava em movimento. E ainda vai xingar muito no Twitter.

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