Como se tornar o empregado do mês

Depois do enorme sucesso das dicas de como parecer um executivo de sucesso, em homenagem ao Dia do Trabalhador comemorado ontem, seguem aqui alguns passos valiosos para ajudar você a se tornar o funcionário do mês:

Faça ligações e identifique-se dizendo "aqui é o fulano de [nome da cidade de onde você está ligando]". Ficará claro para todos que você está fazendo uma ligação pessoal para reservar aquela pousadinha no Nordeste para passar as férias com a patroa.

Mande para a impressora comprovantes de passagem da Gol, recibos de pagamentos do boleto do condomínio e outras coisas pessoais (e preferência, com o seu nome ou de alguém da sua família) na hora em que seu chefe estiver buscando algo lá também.

Ajeite a roupa sempre que for ao banheiro, fazendo uso da área comum (a da pia, mané). A ideia aqui é correr o risco com as calças abaixadas ou em alguma outra posição igualmente constrangedora quando alguém acima de você (ou abaixo) chegar. Contará pontos na firma todos saberem a cor da cueca (ou calcinha/sutiã) que você usa.

Coma cebola no almoço. Sempre.

Cochile durante as reuniões de trabalho. Quando acordar, faça alguma pergunta pertinente, tipo a que acabou de ser feita. E respondida.

Fique fazendo outras coisas durante as intermináveis teleconferências. De preferência, nada relacionado a trabalho. Vale mandar e-mails pessoais pelo Gmail, ver preço de geladeira em sites de compra online ou atualizar o seu blog pessoal.

Faça-se de íntimo do chefe e pergunte sobre o fim de semana ou sobre aquela viagem dele para um lugar do qual você nunca ouviu falar, fingindo que você foi lá no mês passado.

Intrometa-se na conversa do chefe com o superior dele, dando palpites sobre o assunto em questão, ou mesmo falando coisas que não têm qualquer relação, como o jogo do Mengão no fim de semana.

Inscreva-se naquele curso que o seu chefe é doido para fazer e só informe a ele quando tiver sido aprovado(a) e as aulas estiverem para começar.

Abra o site da Catho durante o horário de trabalho, de preferência quando seu chefe estiver por perto. Linkedin também vale, só para mostrar que você está sempre aberto(a) a outras oportunidades.

Participe de grupinhos de fofoca no escritório, daqueles que mudam de assunto quando passa alguém, de preferência o próprio chefe.

Um ano depois de estar na empresa, continue se identificando no telefone como "o Fulano da [nome da antiga empresa]". Ficará claro para todos que você morre de saudade do seu emprego anterior.

Faça piadas maduras, como aqueles trocadilhos manjados com palavras como "pegar" e morra de rir, alto da própria anedota, quando alguém falar algo tipo "deixa que eu pego o Fulano", se referindo ao serviço do outro colega.

Fique no Facebook durante os intermináveis conference calls. Como eles são feitos entre pessoas do mesmo escritório, mas que não têm a dignidade de se levantar da mesa para conversar, alguma hora alguém verá você na página daquela gostosa do BBB.

Mande piadas pelo e-mail corporativo para todos da equipe durante o horário de trabalho. Todos vão rir na primeira vez. E pensar "nossa, que idiota, vai tomar uma justa causa semana que vem".

Organize um bolão da Mega-Sena na firma. Todos participarão com medo de que você um dia falte ao trabalho por ter ganhado bilhões de reais sozinho(a). Você se achará popular pelo seu suposto espírito de liderança, mas o seu chefe não verá a hora de te ver longe dali.

Faça cara de quem está entendendo tudo desde o começo de uma longa explicação. Ao final, pergunte algo bem básico, que deveria ter ficado claro nas primeiras cinco palavras do seu chefe.

Tenha sempre uma opinião, uma resposta pronta, sobre qualquer assunto. Depois, caso comprove que aquela sua ideia original é mesmo absurda, dig que consultou outras fontes e que há especialistas que divergem sobre aquele método ou sobre aquela avaliação.

Coloque fotos de bichos na sua mesa. Quando perguntarem se são seus, diga que não (mesmo que sejam).

Puxe assunto (e chame para um chope) aquele chefe mais distante, se fazendo de íntimo. Ele vai te ignorar. Se for simpático, vai rir antes. Insista.

Elogie sempre a concorrência, enaltecendo a estratégia, ou a última sacada de marketing deles.

Pegue sempre (eu disse "pegue", não "peça") o biscoito, bolacha, salgadinho do seu colega de trabalho e faça algum elogio, tipo "nossa, isso é muito bom!", como se ele tivesse acertado em levar a iguaria para você. A mesma atitude vale para a geladeira do trabalho: pegue a comida dos outros sem pedir, mas, nesse caso, não se anuncie.

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