Resumo da Semana (com Gols da Rodada):22 a 28/09/2012

Nessa semana, aprendemos que:
Jamais (eu disse JAMAIS), um candidato dará fotos tão boas quanto o Serra.
Prostituição agora se chama "leilão".
Uma pessoa que se chama Jacinto Lamas não pode dizer que não sabia que ia dar merda.
Foi a Ivana, de Avenida Brasil, que sugeriu os nomes do mascote da Copa de 2014.
Urna eletrônica não é televisão. Nem altar.
O Datena pode ser uma voz sensata na multidão.
Todo o elenco B da Globo voa de decolar.com. (Claro, ninguém ganha passagem de jabá.)
O Rio precisa de uma UPP na SuperVia.
O Ronaldo acredita que o Zeca Camargo ficou magro com o Medida Certa.
Donos de terrenos ocupados em SP têm mesmo muita sorte.
O Judiciário brasileiro ainda não entendeu o que é a internet. Ou liberdade de expressão. E o Brasil ainda é uma fazenda.
O mês de setembro não existiu.
Ivete Sangalo é a melhor cafetina do mundo.
A Gradiente ainda existe.
A Nina não recebeu mensalão.
Serra consegue fazer dois gols em uma semana.
Chuteira é melhor do que sapato de couro para jogar futebol.
Não foram só a Nina e o Jorginho que casaram depois de se apaixonar na infância.
Será muito triste o dia em que o Serra desistir de participar de uma eleição.
Há esperanças para São Paulo.
O inverno este ano caiu na primavera.
Genésio virou um machista e voltou para se vingar.
Russomanno não sabe ser entrevistado.
O Estado brasileiro é laico.
A novela do Ganso foi mais chata do que ficou Avenida Brasil.
Dançar forró pode ser perigoso.
Morar numa penitenciária é mais seguro do que do lado de fora. Ao menos para um policial.
Neymar não é pasteleiro.
Os dias mais quentes do ano ocorrem no inverno.
O Flamengo fica melhor sem o Ronaldinho. E vice-versa.
Um monte de fio colorido amarrado não faz uma bomba.
Cada país tem a vuvuzela que merece.
O Carlinhos Brown é capaz de criar um instrumento musical tão chato quanto ele.
Vamos falar sobre São Paulo?

Serra chutando o balde, na várzea em que essas eleições se transformaram

Posts da semana:
Mascroto da Copa
Ensaio sobre a Obesidade
Campanhas eleitorais
Outras semanas:

21 de setembro: Thor Batista, Lollo, Restart, Lobão, Maria Gadú
14 de setembro: Amor em BSB, Vergalhões, Top Less, Prostituição
6 de setembro: TV Batista, Russomanno, Carnaval, Chuck Norris
31 de agosto: Armstrong, Moonwalker, Freixo, Cadinho
24 de agosto: Ecce Homo, Nissim, Xuxa, BubbleGummers
17 de agosto: Vôlei, Van, Supremo, Mensalão, Alface, Suicida
10 de agosto: Criança Esperança, Curiosidade em Marte, Boticário
3 de agosto: Criança Esperança, Natura, Mensalão, Crepúsculo

Mascroto da Copa

Em homenagem aos ridículos nomes sugeridos pela Fifa para o mascote da Copa de 2014, Amijubi, Fuleco e Zuzeco (em vez de simplesmente chamar o bicho de Tatu-Bola, que ainda teria relação com o evento), este blog decidiu propor alguns outros apelidos baseados na mesma lógica de juntar palavras sem sentido e/ou homenagear a cultura nacional, ao mesmo tempo, para ajudar os organizadores do evento. Dê seu voto!

Nosfu: o Nosfu vai representar a sensação de perda de tempo e de dinheiro do povo brasileiro com obras incompletas e superfaturadas, e a ausência de qualquer benefício após o evento.

Tosquinho ou Tosfézinho: homenagem ao nosso jeitinho de fazer as coisas + "um cafézinho aí, mermão".

Caípeitinho: nada é mais a nossa cultura do que capirinha + o jeitinho brasileiro.

Suborninho: não precisa explicar.

Esculhambaval: esculhambação + Carnaval.

Educarai: a educação que tanto falta no Brasil + calor do caralho que faz no verão.

Alagóti: alagamentos que surpreendem todos os anos + o nosso otimismo de achar que tudo dará certo sem ninguém precisar fazer nada. Imagina a festa.

Verda: obedecendo a lógica de fundir palavras, este nome foi inspirado na expressão popular "vai dar merda", que representa o sentimento dos brasileiros quanto às obras de infraestrutura e o tal legado esperado.

Furreco ou Fuleiro: versão mais honesta de um dos nomes sugeridos, e que representa todo o ânimo e a confiança do povo brasileiro no sucesso do evento.

Sefódinho: o Sefódinho é garantia de sucesso do evento, podendo ser usado nos momentos de maior dificuldade, especialmente quando os atletas brasileiros começarem a decepcionar por causa do vento ou da preguiça mesmo.

Zé Pequeno: Amijubi é o caralho. Meu nome é Tatu-Bola, porra!

Wanderleydson: um nome bem brasileiro, afinal.

Tatu-Sobrepesinho: já que "bola" (de "tatu-bola") é politicamente incorreto, e pode pegar mal, fazendo referência a outra cultura nossa, a de obter vantagens em compras públicas, que com certeza não foi colocada em prática neste evento.

Sambunda: ué? Não queriam algo que falasse da nossa cultura? Esse junta duas paixões nacionais em uma só.

Os adesivos da nossa campanha:

Outros posts esportivos:
Como comentar competições olímpicas
Ronaldinho é novo contratado do Divino FC
Globo cancela ida do homem à lua, eleição de Collor e substitui Olimpíadas por Mensalão
As mina (e as) pira
Diálogos que adoraríamos ver na TV
Ronaldinho adia estreia no Atlético por não passar no bafômetro e chamar time de "Rabo de Galo"
Globo transmitirá Copa de 2014 em 2015. Chael Sonnen pede revanche contra o canal

Ensaio sobre a Obesidade

Em homenagem (e apoio) ao Ronalducho no Mentida Certa...

Gordos não tomam sorvetes de fruta.
Gordos odeiam "fotos meramente ilustrativas". Gordo não gosta de ser chamado de "fortinho". (Se barriga fosse força, gordo lutava MMA, e não contra a balança.)
Gordos deixam o melhor para o final.
Gordo adora boca-livre.
Gordo odeia ser chamado de "gordinho".
Gordos não comem uma bolacha/um biscoito. Gordos não entendem quem guarda "meio pacote" de biscoito (ou bolacha) aberto(a).
Gordos estão sempre correndo (e não entendem por que não emagrecem).
Gordos odeiam matérias ou programas de televisão sobre emagrecimento, tipo Medida Certa, do Fantástico.
Gordos não entendem greves de fome.
Gordo não entende gente que para de comer quando está triste.
Gordos não tiram a gordurinha da carne.
Gordos amam self-service.
O rodízio justifica sua vida. Gordos odeiam a fila do self-service.
Gordos preferem a coxa do frango. Gordo adora dormir de coxinha.
Desespero de gordo é quando colocam aquele petisco mais gostoso na outra ponta da mesa.
Gordos não dividem pratos. Gordo cata o camarão na "paella" do quilo.
Gordos comem qualquer coisa com chocolate.
Gordos sempre querem sobremesa. Gordo considera milk-shake de Ovomaltine na categoria "bebida". (E não é?)
Gordos pedem calda extra. Gordos pedem batata grande.
Gordo sofre com o risco de fim do bacon no mundo.
Gordos deixam a batata para o final.
Alegria de gordo é descobrir que sobrou um pão de queijo do lado de fora da embalagem para assar.
Gordos sempre ouvem piadinhas por estarem no terceiro prato, ainda que estejam no primeiro.
Gordo toma Coca Zero porque acha que emagrece.
Gordo pede comida japonesa porque acha que é light.
Gordo cobiça o prato alheio.
Gordo sempre tem uma boa desculpa para comer algo.
Gordos são criativos na hora de misturar comidas.
Gordo come comida árabe porque não engorda (afinal, esfiha é assada, não é frita).
Gordo torce para sobrar comida da sua companheira.
Gordo acha que carpaccio e sushi são salada. Salpicão também.
Gordo enxerga um sorvete quando alguém digita "<3" no Facebook ou no chat.
Gordos entendem que o requeijão é vendido em porções individuais.
Gordos colocam requeijão em qualquer coisa. E queijo parmesão também.
Gordos sempre são cumprimentados com tapas.
Gordos adoram ar-condicionado.
Gordos não entendem "estragar o apetite".
Gordo não dá tempo para a comida azedar na geladeira.
Gordo adora virar o farelo do pacote de biscoito/bolacha na boca.
Gordo não entende quando alguém passa mal com a mesma comida que ele comeu.
Gordos comem comida gelada.
Gordos sonham com uma dieta à base de carboidratos.
Gordos preferem molhos brancos.
Gordos não desistem de programas gastronômicos.
Gordo sempre tem um chocolate de emergência.
Gordo sabe o que é "chocolate de emergência".
Gordos comem o Nescau do fundo do copo.
Gordos ficam felizes quando não lhe deixam comprar determinado assento no cinema porque é "para obesos".
Gordos não consideram a refeição terminada até comer um doce.
Nem até limpar o prato.
Gordo não deixa comida no prato.
Gordo não entende frases como "estou satisfeito(a)".
Gordo sempre repete.
Gordo não cozinha meio pacote de macarrão.
Gordo não entende comer meio tablete de chocolate (dos de 100g).
Gordos sofrem quando o melhor pedaço cai no chão. Gordos, às vezes, comem esse pedaço (se ninguém estiver vendo).
Todo gordo já colocou na boca alguma coisa que não era comestível achando que era de comer.

*Antes que alguém se ofenda, este post é autobiográfico (ou como é que você acha que eu sei todos esses detalhes?) e fala mais sobre um estado de espírito do que sobre índices de massas corporais.

Outros posts sociológicos:
Se não puder emagrecer, engorde seus amigos
Tipos de Espectador
Tipos de Passageiros
Classe média sofre quando...
Irrite um rico
Manifesto sobre a Pobreza
Para quem ainda gosta de comer:
Coxinha solta a franga
Nabo ensina: como fingir que é arroz na bandeja de sushis. Cenoura desabafa: "eu não sou salmão"
Entrevista com: alho-poró, o novo tomate seco
Des(cons)truindo a cozinha contemporânea

Resumo da Semana: 15 a 21/09/2012

Thor chegando ao seu primeiro emprego: o de dono-diretor. O filho
do deus supremo de Asgard garante que, de direção, ele entende

Nessa semana, aprendemos que:
O Latino é capaz de piorar até o que já é ridículo.
Thor Batista aderiu ao Programa Primeiro Emprego.
"Gangnam" significa "Leblon" (ou "Barra da Tijuca") em coreano. A Eguinha Pocotó não morreu, só ficou rica e foi morar em Seul.
Vai dar tudo certo na Copa, a Brahma garante.
O Restart fala palavrão.
O Brasil é O Palhaço no (ou do) Oscar.
Só falta o Kri voltar.
37ºC é inverno. São Paulo é, definitivamente, uma cidade do Hemisfério Norte. Mais precisamente, da África.
Thiaguinho é o melhor cantor brasileiro.
E o Restart fez a melhor música do ano.
O Latino não gosta de paródias. Ou de críticas.
Dois em cada dez paulistanos nunca saiu de casa.
São Pedro, definitivamente, tem problemas com São Paulo.
A França é o país do tango.
A Argentina é melhor do que a China no futebol.
São Paulo também tem idiotas no trânsito.
O Marcos Valério não deu entrevista.
A prefeitura mente. Candidatos também.
São Paulo tem fila até para andar de bicicleta.
O Lobão não gosta da Maria Gadú.
Não é crime pedir a Dilma em casamento.
Mitt Romney não gosta de pobre.
A Baixada Fluminense continua um filme de faroeste.
Não tem mais "santinho" na eleição.
O Serra chora.
Bancos quebram, até no Brasil.
A Nina não sabe o que é pen drive, e-mail, TED, cheque administrativo ou mesmo negativo de foto.
A Nina é a Rita.
Monteiro Lobato não recebeu mensalão. Somente Pedrinho é capaz de interromper o julgamento do mensalão.

E mais: Extra! Extra!

Nenhuma semana pode ser considerada completa sem a participação dele, o nosso candidato esportista (atualização feita durante a tarde)

Posts da semana:
Manifesto sobre a Pobreza
Quanto mais propaganda de graça para a Coca-Cola, melhor
Cenas dos próximos capítulos
Conselhos do Tio Vader

Outras semanas:
14 de setembro: Amor em BSB, Vergalhões, Top Less, Prostituição
6 de setembro: TV Batista, Russomanno, Carnaval, Chuck Norris
31 de agosto: Armstrong, Moonwalker, Freixo, Cadinho
24 de agosto: Ecce Homo, Nissim, Xuxa, BubbleGummers
17 de agosto: Vôlei, Van, Supremo, Mensalão, Alface, Suicida
10 de agosto: Criança Esperança, Curiosidade em Marte, Boticário
3 de agosto: Criança Esperança, Natura, Mensalão, Crepúsculo

Manifesto sobre a Pobreza

Ficou tosco, mas é meu.

Pobre adora pegar ônibus. Qualquer um.
Pobre adora carregar uma sacola.
Pobre vive pegando ônibus errado.
Pobre não tem um Bilhete Único. Tem pelo menos dois.
(Devem ser para dias diferentes de vencimento no mês.)
Pobre adora um nome estrangeiro.
Pobre adora restaurante a quilo. E coxinha.
Pobre adora qualquer salgado de padaria.
E come esfirra porque é "light". Afinal, é assada.
Pobre espera antes de passar o Bilhete Único, para fazer "render" e poder usar por mais tempo.
Pobre planeja carona como se fosse viagem de férias.
Pobre marca almoço de trabalho para economizar "tíquete".
Pobre está sempre correndo atrás do ônibus (ou do trem). Na maioria das vezes, perde.
Pobre sabe, de cabeça, o telefone da empresa de ônibus.
Pobre usa agenda de papel.
Pobre junta os restos de sabonete para fazer um.
Pobre anda até o ponto final do ônibus para ir sentado.
Felicidade de pobre é ganhar carona de um amigo de carro quando está no ponto de ônibus. Ou conseguir viajar sentado.
O dia do pobre começa bem quando ele acerta o lugar no ponto onde o ônibus vai abrir a porta.
Pobre pinta os pelos de loiro.
Pobre pira na promoção da companhia aérea.
Pobre coloca prego embaixo da sandália quando a tirinha solta.
Pobre adora um empanado.
Pobre guarda copo de geléia.
Pobre usa copo de requeijão para beber cevreja.
Pobre coloca água na caixinha do molho de tomate para render mais.
E no xampu e no condicionador também.
Pobre seca roupa atrás da geladeira.
Pobre coloca palha de aço na antena da TV para melhorar a imagem.
Pobre pergunta quando vai cair o tíquete-refeição.
Pobre sempre pergunta qual operadora quando anota o número do seu celular.
Pobre sabe se equilibrar para não cair no ônibus em movimento.
Pobre sofre quando sai com roupa de flanela e o dia esquenta.
Pobre coloca água no copo sujo para a sujeira não colar no fundo.
Pobre comemora quando o ônibus que tá saindo na hora em que ele chega ao ponto não é o dele.
Pobre acha que tá com sorte quando o ônibus dele chega rápido.
Pobre comemora quando tem lugar para sentar no ônibus. Se tiver um lugar na janela, faz até a cruz.
Pobre chama o motorista do ônibus pelo nome.
Pobre conversa com o motorista do ônibus.
Pobre adora um nome composto.
Pobre não perde uma promoção.

*Post autobiográfico, sem a intenção de ofender ninguém, com foco num comportamento e não no estrato social. A quem reclamar, eu posso enviar uma cópia do meu contracheque/holerite. Afinal, pobre adora pedir desculpas. E sempre guarda o contracheque/holerite. (Deve achar que, assim, o dinheiro dura mais.)

Outros post sociológicos:
Classe média sofre quando...
Ensaio sobre a Obesidade
Tipos de Espectador
Tipos de Passageiros
Irrite um rico
Outras listas:
Coisas das quais ainda vamos rir. Muito
Protestos Inúteis
A vida vista pelo Instagram
Reforma Hortográfica e a Nova Dramática Brasileira
Viver a especulação imobiliária é...
O que os candidatos (provavelmente) pensam
Diálogos que adoraríamos ver na TV

Darth Vader Entediado

Venha para o lado negro da Força e curta a nova fan page do Blog do Jorge, quer dizer dos Conselhos do Tio Vader.

Para compartilhar conselhos de vida no Facebook, clique aqui. E, se tudo mais falhar, aperte:

Outros pensamentos:
Darth Vader e o 11 de Setembro
Axioma do copo d'água
Defina 'rede social'
Entendendo a vida
Tecnologia para Leigos
Homenagem ao Dia dos Pais
O que os candidatos (provavelmente) pensam
Diálogos que adoraríamos ver na TV
Discursos que nunca veremos no Oscar

Resumo da Semana (com Especial Eleições):7 a 14/09/2012

Nessa semana, aprendemos que:
Serviço sexual não pode ser considerado benefício trabalhista.
Existe amor em BSB.
"Meu nome é marido de Dilma Vana Rousseff" é o novo "Eu estou grávida de Luís Carlos Prestes".
Fazer top less ainda é um escândalo.
Quem não reagiu está vivo. Ou numa operadora pior.
É preciso tomar muito cuidado antes de contratar alguém para administrar o perfil da seua empresa nas redes sociais.
Um filme ruim pode matar. Já enfiar um vergalhão na cabeça não.
Vergalhões caem do céu. Segurança no trabalho é para os fracos.
Flora voltou no tempo (e no horário) para praticar maldades.
Ainda há esperança para São Paulo.
"Vazar" um vídeo na internet é a melhor forma de fazer sucesso.
Até eu me aposento antes de o julgamento do mensalão acabar. Os ministros do STF também amam uma metáfora.
Uma fritura pode levar mais de um ano no Planalto Central.
Em São Paulo, chove até quando não chove.
Os rios Tietê e Pinheiros são sólidos.
Tocar funk no celular é perigoso.
Todo ano tem 11 de setembro.
O Levy Fidelix já teve cabelo.
Dilma enlouquece as mulheres.
O Chorão, às vezes, engasga com Champignon.
A China faz coisas baratas, inclusive a ideia de que a seleção brasileira é um time bom. E copia até gol feito contra ela mesma.
É possível vaiar o Neymar.
O Los Hermanos inventou a música brasileira.
Neymar deveria trabalhar no cinema. Na seção de pipoca.
O Brasil é superior à China no futebol. E à África do Sul .
A Nokia tem problemas com a publicidade. Especialmente, na internet. (Que bom que não é uma empresa de tecnologia.)
Os atletas portadores de deficiência brasileiros são melhores do que os que não as possuem. O Rio vai trocar as Olimpíadas pelas Para(o)limpíadas, para o Brasil ter uma melhor resultado.
A Globo adora passar novela de época às 18h.
Em São Paulo, também é proibido distribuir livros de graça.
O Brasil teve sua melhor colocação histórica nas "Paralimpíadas" pois foi o primeiro ano da competição.
As pessoas compartilham qualquer coisa no Facebook. "Empresa de capital aberto" e "desrespeito à privacidade" são a mesma coisa.
É possível derrubar a internet toda de uma vez.
Russomanno já foi assaltado.
É possível dizer que está sóbrio mesmo Levandowhisky.
O ano de 2012 só acaba em 2013 nas universidades públicas. Fazer greve cansa, e é preciso ter férias depois.
O Brasil é um país independente.

Vendo as campanhas eleitorais para a prefeitura de São Paulo nas últimas semanas, aprendemos que:
Um dos candidatos, se for eleito, resolverá pessoalmente os problemas de todos os consumidores da cidade.
É responsabilidade do prefeito cuidar dos juros do país.
Tudo que falta a São Paulo é um trem que voa.
Qualquer coisa que aconteça com frequência mensal pode e deve ser associada ao mensalão. (Eu mesmo devo ser "mensaleiro" quando recebo salário.)
Toda a Europa deve estar errada ao ter bilhetes de valores mensais e reduzidos para uso no transporte público.
O governo do Estado e a prefeitura continuarão sem se falar se não forem do mesmo partido e jamais se associarão para facilitar o transporte, ou qualquer coisa, para o cidadão.
Candidato sem proposta é que é bom, porque faz as coisas de surpresa, sem "promessas".
Todos os candidatos são da mudança, nenhum é da continuidade, mesmo que seja da coligação do atual prefeito.
Quem assina uma nomeação burocrática pode ser considerado padrinho político. Quem lançou um sujeito na vida política não.
O Brasil é o país mais comunista do mundo, a tirar pela quantidade de partidos que dizem ter essa ideologia.
Vários partidos dizem que nunca registraram casos de corrupção, provavelmente porque nunca elegeram um síndico.
Ter seu nome envolvido diretamente em denúncias de corrupção não é um problema.
A candidata não tem medo de cara feia (confirmando os boatos, portanto).
Que não bater em mulher basta como plataforma para um(a) candidato(a) a prefeito(a).

Posts da semana:
Coisas das quais ainda vamos rir. Muito
O que o seu chefe deve entender (ou não) quando você diz... O que entender quando o RH diz...
Pensamentos do 11 de Setembro
Aviso de Imbecilidade
Pensamento do dia (ou da semana): Axioma do copo d'água
Outras semanas:
6 de setembro: TV Batista, Russomanno, Carnaval, Chuck Norris
31 de agosto: Armstrong, Moonwalker, Freixo, Cadinho
24 de agosto: Ecce Homo, Nissim, Xuxa, BubbleGummers
17 de agosto: Vôlei, Van, Supremo, Mensalão, Alface, Suicida
10 de agosto: Criança Esperança, Curiosidade em Marte, Boticário
3 de agosto: Criança Esperança, Natura, Mensalão, Crepúsculo

Coisas das quais ainda vamos rir. Muito

Talvez, já na semana que vem.

Em homenagem ao lançamento do iPhone 5 e à obsolescência programada, segue uma lista de coisas que adoramos e sem as quais achamos que não poderemos viver no futuro, mas que provavelmente só nos farão rir delas e de nós mesmos.

O revolucionário disco laser, "disc laser", ou "laser disc" (da época em que ainda
falávamos palavras em inglês mesmo sem necessidade e importávamos qualquer
tecnologia, só porque era vendida em Miami), hoje entregue às drogas

TV 3D: tem coisa mais ridícula do que um cara assistindo TV com óculos escuros? Tem: uma família inteira. Qualquer semelhanca com o ano 2015 de "De Volta para o Futuro" não é mera coincidência. O 3D pode até vingar no futuro, e deve, mas precisa acabar com esse visual anos 1980.

Calça saruel: tá, vou ser honesto. Dessa, já dá para rir bastante hoje (assim como dos "tênis sneakers" e do cabelo do Neymar), mas não quis ser indelicado com a mulherada que curte o visual "tô cagada?".

Peito de silicone: não devemos esquecer que as gordinhas já foram uma unanimidade e as esquálidas, outra. Alguém acha que um dia não vamos rir das "mulheres que enxertavam bolas de borracha para parecer mais sexy"?

Facebook: não tem jeito. Por mais revolucionária que uma rede social seja, um dia ela cai em desuso e no ridículo. Não podemos esquecer que é só um site, ainda que se venda como algo "muito maior" e que os incautos tenham dado bilhões de dólares para algo tão pouco palpável. Antes eles do que eu.

Twitter: é quase a mesma história, só que mais tosco e parece ter menos capacidade de renovação do que o falecido Orkut.

Espelho antiembaçante: basta ter tido um na vida para saber que não funciona. Espero que um dia parem de vendê-los, ou assumam que a única diferença dele para um espelho convencional é que ele é pior, com plástico no lugar do vidro, assim como o entorno, evitando que ele enferruje ou que mofe com facilidade.

Carros envelopados: eu admito que eu até acho legal fugir da onda do carro sem cor, com pintura em tom metalizado e brilhante, mas tem muita cara de "ideia" que vai ficar no passado e aparecer em fotos em preto e branco (no caso, fotos antigas em duas dimensões, mas digitalizadas).

DVD: gravável, inclusive. Teve uma vida mais longa, mas já está a caminho de cair no ostracismo (um pouco menos no constrangimento) dos discos laser e dos CDs, que um dia ainda serão cultuados como os discos de vinil são hoje.

Pen drive: é o novo disquete, brinde em qualquer evento. Legal, mas é muito fácil imaginar que oito ou 16 gigabytes daqui a alguns anos serão ridículos, assim como espaço limitado em HDs. Também já a caminho.

BBB: todo mundo xinga, mas (quase) todo mundo assiste, parece algo irresistível à nossa cultura contemporânea. Mas passa. Com a graça de Deus.

Blog: "Uau! É sério que algum dia alguém achou interessante ler bobagens que desconhecidos escreviam diariamente para parecer inteligentes e descolados?!"

Rio+20: essa já foi esquecida, e nem dá para rir muito. Mas um dia havemos de achar graça na ingenuidade de homens ao acharem que podiam mudar a cabeça de outros homens mais poderosos, para entenderem que a Terra tem um limite.

O Brasil ter pensado em realizar uma Copa do Mundo: vai demorar, mas vamos superar isso, além da esperança de um hexacampeonato conquistado dentro do país.

E o Rio, uma Olimpíada: quando o estado do Rio tiver algum governo sério, conversamos.

De os jornais escreverem e jornalistas falarem "paralimpíadas": é uma esperança, tal como a que resiste pelo fim das reformas ortográficas infelizes.

Número do portão impresso no cartão de embarque de voos no Brasil: nesse, ninguém acredita mais. Só falta aprendermos a rir.

Que um dia acreditamos em companhias aéreas "low fare low cost" no Brasil: assim como acreditamos um dia que faria sentido um metrô chegar ao aeroporto em qualquer grande cidade brasileira, ou que o Brasil um dia teria educação, saúde e transporte público decentes.

E coisas das quais jamais iremos rir:
Pac-man, Tetris, Angry Birds, iPad, iPhone, Super Mario, fusca, disco de vinil, walkman, fita cassete, VHS, termos eleito o Collor e a dificuldade de encontrar políticos honestos no Brasil.

Outras de tecnologia:
A vida vista pelo Instagram
Tecnologia para Leigos
Operadoras de telefonia celular conseguem, enfim, implementar bug do milênio com 9º dígito em SP
Mais saudosismo aqui:
Frases e desculpas que não colam mais
Pai, o que é camisinha?
Saudade da época em que as empresas...

O que o seu chefe deve entender (ou não) quando você diz... O que entender quando o RH diz...

O que seu chefe deve entender (ou não) quando você diz:
"Só faltam uns detalhes para eu entregar o projeto." = "Ainda nem comecei."
"Estava esperando para conversarmos sobre uns últimos detalhes." = "Juro que estava esperando vocês desistirem dessa ideia idiota até o último minuto e eu não precisar nem começar a tocar esse projeto."
"Realmente, foi uma ótima ideia, chefe." = "É sério que você ganha cinco vezes o meu salário para isso?"
"É muito bom ter este tipo de retorno dos clientes/leitores, não?" = "Ah, como eu devia ter ouvido meu pai quando ele disse que jornalismo não era profissão..."
"Vou descer para ir ao banco rapidinho." = "Já que você não respeita meu almoço, espero que você respeite pelo menos as instituições bancárias. Vou dar uma volta para descontar a hora perdida com essa desculpa."
"Mudou a forma como devemos fazer isso a partir de agora?" = "Olha a merda que você fez se metendo no meu trabalho e modificando tudo o que estava feito da maneira certa."
"Com certeza." = "Claro, idiota."

O que entender quando o RH diz:
"Nós estamos preocupados em respeitar o horário de trabalho dos nossos funcionários." = "Tomamos um ferro de um monte de processos trabalhistas e agora resolvemos nos preocupar com essa bobagem."
"Nós queremos que você faça uma longa carreira aqui conosco." = "Nós queremos que você envelheça e morra aqui dentro, pois, assim, poderemos manter o nível aviltante do seu salário, o que sai mais barato do que pegar alguém no mercado, para quem teremos que fazer uma boa proposta financeira para convencê-lo a trabalhar conosco."
"Estamos satisfeitos com o seu trabalho." = "Seguinte: seu trabalho é uma merda, no máximo medíocre, mas, se o custo trabalhista é alto de te manter, imagina o de te demitir. Vamos te cozinhar sem perspectiva de crescimento até você pedir demissão."
"Na semana que vem, teremos visita dos chefes da matriz." = "Vê se usa uma roupa decente, toma banho e compra uma camisa nova, pelo amor de Deus."
"Amanhã, vamos homenagear os aniversariantes do mês com um bolo." = "Tire sua vergonha alheia do armário e venha vestido(a) com ela da cabeça aos pés."
"Vamos mudar para um lugar melhor" = "Você lembra quando sua mãe disse isso sobre o seu cachorrinho que morreu, né? Pois é. Também é mentira dessa vez."
"Estamos mudando as mesas e readequando o ambiente de trabalho." = "Sua mesa será dividida pela metade, você passará a compartilhá-la, assim como o seu ramal, com outras pessoas, possivelmente de áreas que não têm qualquer relação com a sua."
"Nossa empresa é transparente." = "Os donos sabem tudo o que você faz."
"Os benefícios da nossa empresa são adequados às necessidades dos funcionários." = "O plano de saúde do seu chefe é melhor do que o seu, ainda que ele possa pagar médicos mais caros do próprio bolso, e não tem nada que você possa fazer a esse respeito."
"É uma grande oportunidade para todos se adequarem às novas tecnologias, trabalharem em diversos canais diferentes, isso é sinergia." = "Lembra da mais-valia do Marx? Então. Ela agora se chama sinergia. Você trabalhará muito mais ganhando o mesmo salário."
"Todos nossos funcionários têm o mesmo valor." = "Precisamos que você acredite nisso e que é só uma questão de sorte quem trabalhar menos ganhar mais e estar acima de você na hierarquia."
"Vamos analisar as chances de oferecer esse benefício/resolver esse problema." = "Nada mudará, mas, como nosso papel é fazer você ficar na empresa mesmo insatisfeito(a) e fazer parecer que a empresa se preocupa com seus 'colaboradores', vamos fingir que nos importamos."
"Estamos criando um comitê de integração." = "Estamos querendo diminuir a fuga de funcionários e os processos trabalhistas de gente que sai daqui odiando a empresa, já que não damos aumento de salário mesmo."
"Não haverá cortes." = "Haverá cortes."
"A união entre as duas empresas trará enormes ganhos de sinergia." = "Haverá demissões."
"Com certeza." = "Claro que não, idiota."
"O seu departamento será descontinuado." = "Você está demitido."

Outras edições da Tu Mermo Ltda.:

Como parecer um executivo de sucesso	Como se tornar o empregado do mês
Traduzindo o mundo corporativo	Prezado RH, (ou: Seção de Cartas)

Mais sobre carreiras:
Profissões sem desemprego