Amaro: sua foto saiu ruim e você quer dar uma disfarçada e dizer que ela saiu desbotada porque você usou um filtro bacana no Instagram? Esse é o seu filtro. Use sem medo. Você conseguirá culpar a tecnologia e todo mundo vai achar que você é artista.
Kelvin: o filtro mais usado, portanto também o mais manjado, do Instagram. É aquele que dá uma borradinha por fora para parecer que a foto é velha. O nome do filtro é inexplicável, por não guardar qualquer relação conhecida com o físico em questão, a não ser que seja uma referência à temperatura, já que a foto fica parecendo que está pegando fogo.
Earlybird: saca foto em "sépia"? Então, é o que esse faz.
Inkwell: um nome bacanudo para simplesmente colocar sua foto em preto e branco (se você tivesse ido às aulas daquele cursinho básico de Photoshop, não precisava disso) e tirar de vez a dúvida de todos que você é um(a) artista escondido(a) no corpo de um(a) funcionário(a) de repartição pública.
Rise: o dia tá uma merda e você quer fazer parecer que o sol te persegue? Esse filtro foi feito para você. É aquele que dá um tom amarelado (ok, todos fazem isso) de dia ensolarado nas fotos. Todas ficarão com a mesma cara, de que foram tiradas às 6h30 da manhã. Agora, meu amigo, me explica: qual a vantagem de dizer para todo mundo que, às 6h30 da manhã, você não tinha nada melhor para fazer do que tirar foto com seu iPhone?
Sierra: o filtro dos tucanos (ok, não tem a menor relação, fiz só pela piada).
Hudson: você se acha um fotógrafo profissional, mas quer mostrar para todo mundo que tem iPhone e Instagram? Use este. Ele não fará nada com a sua foto, além de colocar uma borda arredondada para deixá-la com cara de anos 1980. Agora, se você não for um gênio da fotografia a ponto de sua foto valer a pena mesmo sem filtro, não use este, ou ficará na cara que você não é desse mundinho hype (agora, fala-se "hipster", seu velho).
1977: outro filtro manjado, que faz tudo o que os outros fazem, mas pelo menos tem um nome mais honesto. Ou seja, deixa sua foto com cara de velha, desbotada, estilo foto de Polaroid guardada. Use só a partir da 25ª foto, ou vai ficar na cara que você acabou de baixar o programa. Ou pior: vai parecer que você usa Android e não iPhone.
Lo-fi: sua foto só tem gente feia, ou ficou sem graça porque o objeto fotografado não tem mesmo o menor apelo estético ou de cores? Tasque um "lo-fi" nela e seja feliz. É o filtro que você queria para sua vida sempre que acorda às 6h da manhã para ir para o trabalho. É tipo aquele botão de "cor" da TV, só que no máximo.
Toaster: se o nome não é autoexplicativo, esse filtro é para parecer que a foto deu aquela queimada na hora de revelar. É a prova de que a humanidade vive dando voltas em torno do próprio rabo e que não fica satisfeita com nada, nem com a invenção da câmera digital e quer meter nela um defeitozinho, que no passado já causou tantas frustrações para casais quando voltavam de férias e tinham dez filmes para revelar, dos quais pelo menos dois queimavam. Inteiros.
Sutro: sua foto ficou boa, nas cores exatas, e você quer estragá-la antes de compartilhar com os amigos? Use este filtro. Ele vai escurecer sua foto. Só isso.
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