Ensaio sobre a Obesidade

Em homenagem (e apoio) ao Ronalducho no Mentida Certa...

Gordos não tomam sorvetes de fruta.
Gordos odeiam "fotos meramente ilustrativas". Gordo não gosta de ser chamado de "fortinho". (Se barriga fosse força, gordo lutava MMA, e não contra a balança.)
Gordos deixam o melhor para o final.
Gordo adora boca-livre.
Gordo odeia ser chamado de "gordinho".
Gordos não comem uma bolacha/um biscoito. Gordos não entendem quem guarda "meio pacote" de biscoito (ou bolacha) aberto(a).
Gordos estão sempre correndo (e não entendem por que não emagrecem).
Gordos odeiam matérias ou programas de televisão sobre emagrecimento, tipo Medida Certa, do Fantástico.
Gordos não entendem greves de fome.
Gordo não entende gente que para de comer quando está triste.
Gordos não tiram a gordurinha da carne.
Gordos amam self-service.
O rodízio justifica sua vida. Gordos odeiam a fila do self-service.
Gordos preferem a coxa do frango. Gordo adora dormir de coxinha.
Desespero de gordo é quando colocam aquele petisco mais gostoso na outra ponta da mesa.
Gordos não dividem pratos. Gordo cata o camarão na "paella" do quilo.
Gordos comem qualquer coisa com chocolate.
Gordos sempre querem sobremesa. Gordo considera milk-shake de Ovomaltine na categoria "bebida". (E não é?)
Gordos pedem calda extra. Gordos pedem batata grande.
Gordo sofre com o risco de fim do bacon no mundo.
Gordos deixam a batata para o final.
Alegria de gordo é descobrir que sobrou um pão de queijo do lado de fora da embalagem para assar.
Gordos sempre ouvem piadinhas por estarem no terceiro prato, ainda que estejam no primeiro.
Gordo toma Coca Zero porque acha que emagrece.
Gordo pede comida japonesa porque acha que é light.
Gordo cobiça o prato alheio.
Gordo sempre tem uma boa desculpa para comer algo.
Gordos são criativos na hora de misturar comidas.
Gordo come comida árabe porque não engorda (afinal, esfiha é assada, não é frita).
Gordo torce para sobrar comida da sua companheira.
Gordo acha que carpaccio e sushi são salada. Salpicão também.
Gordo enxerga um sorvete quando alguém digita "<3" no Facebook ou no chat.
Gordos entendem que o requeijão é vendido em porções individuais.
Gordos colocam requeijão em qualquer coisa. E queijo parmesão também.
Gordos sempre são cumprimentados com tapas.
Gordos adoram ar-condicionado.
Gordos não entendem "estragar o apetite".
Gordo não dá tempo para a comida azedar na geladeira.
Gordo adora virar o farelo do pacote de biscoito/bolacha na boca.
Gordo não entende quando alguém passa mal com a mesma comida que ele comeu.
Gordos comem comida gelada.
Gordos sonham com uma dieta à base de carboidratos.
Gordos preferem molhos brancos.
Gordos não desistem de programas gastronômicos.
Gordo sempre tem um chocolate de emergência.
Gordo sabe o que é "chocolate de emergência".
Gordos comem o Nescau do fundo do copo.
Gordos ficam felizes quando não lhe deixam comprar determinado assento no cinema porque é "para obesos".
Gordos não consideram a refeição terminada até comer um doce.
Nem até limpar o prato.
Gordo não deixa comida no prato.
Gordo não entende frases como "estou satisfeito(a)".
Gordo sempre repete.
Gordo não cozinha meio pacote de macarrão.
Gordo não entende comer meio tablete de chocolate (dos de 100g).
Gordos sofrem quando o melhor pedaço cai no chão. Gordos, às vezes, comem esse pedaço (se ninguém estiver vendo).
Todo gordo já colocou na boca alguma coisa que não era comestível achando que era de comer.

*Antes que alguém se ofenda, este post é autobiográfico (ou como é que você acha que eu sei todos esses detalhes?) e fala mais sobre um estado de espírito do que sobre índices de massas corporais.

Outros posts sociológicos:
Se não puder emagrecer, engorde seus amigos
Tipos de Espectador
Tipos de Passageiros
Classe média sofre quando...
Irrite um rico
Manifesto sobre a Pobreza
Para quem ainda gosta de comer:
Coxinha solta a franga
Nabo ensina: como fingir que é arroz na bandeja de sushis. Cenoura desabafa: "eu não sou salmão"
Entrevista com: alho-poró, o novo tomate seco
Des(cons)truindo a cozinha contemporânea