Post caprichado

Post original

"Ontem fui até o Comedians e tive a pior recepção de todos os tempos. Cheguei às duas da manhã e a fila tava gigantesca. Comentei que tinha um blog de humor, e perguntei se podia dar uma espiada antes de entrar, mas o gerente não achou a menor graça. Afinal, tentando viver de humor, não é nunca que posso pagar R$ 50 numa balada (ou mesmo R$ 30).

O gerente, que deveria ser a pessoa que acha GRAÇA de qualquer coisa que o cliente fale, me disse o seguinte: "Nunca vi esse blog! Hahahaha". O segurança disse que, se eu pagasse "cinquentinha", ou fizesse as pessoas da plateia rirem, ele me deixaria passar na frente de todo mundo da fila.

Saí de lá com o coração apertado e muita tristeza de perceber que os meus amigos só clicam nos links porque eu peço, e dizem que acham graça no meu blog só para não perder a amizade. É só dar o poderzinho de ser anônimo, e de comentar qualquer coisa na internet, para a gente saber o que as pessoas realmente pensam.

Depois disso, fui para o BH Lanches, na Augusta mesmo, e fui recebido da melhor maneira possível. Todos os meus amigos jornalistas estavam lá, porque a cerveja era barata, e foram todos uns fofos, já que todo mundo estava bêbado mesmo. Quando meu copo americano caiu no chão, o cara do balcão me deu outro que já estava ali mesmo, e ainda ouvi que posso voltar lá qualquer dia e pedir o x-tudo deles (pagando, claro).

E é isso."

Caso não tenha entendido (tudo bem, eu só entendi hoje mesmo), clique aqui ou aqui.

Outros posts internáuticos:
Viagem levando a patroa
Hatebook, a rede antissocial
Selo Oversharing
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Mãe, criei um blog!
Perdi meu uísque na balada
Perdi meu tempo na internet
Vida: o que acontece enquanto você está no Facebook
Aviso de imbecilidade
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Carta a um jovem blogueiro
Corrente: compartilhe e não acontecerá nada
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O que queremos? Segurança na internet!
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Relógio da Fifa

Agora que o Papa foi embora...

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Novo nome do estádio: "'Maraca' não!"
Chupa Taiti!
O Show de Truman na Copa das Confederações
Movimento a Favor da Corrupção
Duelo do século: Fuleco e Dollynho
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Por que o Brasil não precisa se preocupar com ataques terroristas
Se o furacão Sandy fosse no Brasil...
Casagrande fala das drogas pesadas: da heroína a Galvão Bueno
Globo transmitirá Copa de 2014 em 2015

Via Crúcis Jornalística

Papa Francisco ficou consternado com a situação dor jornalistas. "Apesar de
muitos passarem dos 33, a história de Jesus é fichinha perto da de vocês."

Agora, que voltamos a ser um país laico, este blog resolveu adaptar uma das histórias mais antológicas da civilização cristã para o jornalismo, antes de tudo uma profissão de fé. A seguir, as 14 estações da Via Dolorosa do Jornalismo, para serem encenadas na próxima Jornalistada Mundial da Juventude.

1ª Estação: Vestibulando escolhe fazer Jornalismo (condenação)
A família chora, ameaça deserdar, diz "por que você não pode ser advogado, que nem o seu tio?!", "olha o teu primo Luiz Augusto, está fazendo engenharia", "papai paga a faculdade particular de medicina para você", mas ele não abre mão daquela que parece ser sua missão, a cruz que escolheu carregar pela vida.

2ª Estação: Estagiário de Jornalismo começa a carregar a cruz
"Nossa, como tem mulher gostosa nessa redação, escolhi a profissão certa!", pensa o nosso crucificado, até perceber que as colegas de faculdade só querem sair com aqueles editores mais velhos, casados (ou divorciados), e não estão nem aí para ele, assim como acontecia na escola, em que elas só davam bola para aquele professor de história metido a descolado e jovem.

3ª Estação: Jornalista cai de porre pela primeira vez
"Legal, a galera do Esporte me chamou para tomar uma cerveja, eles devem me achar legal!", pensa o novo jornalista, achando que vai até um bar descolado e bacana, com várias gatinhas e música legal, até descobrir que vão só descer e encher a cara no boteco ao lado do jornal. E vai repetir esse programa pelo resto da vida.

4ª Estação: Jornalista encontra a sua mãe
Após chegar fedendo bêbado em casa, o foca pede desculpas por ter escolhido a profissão errada e promete que, no dia seguinte mesmo, vai procurar o cursinho pré-vestibular para fazer engenharia, e que nunca mais vai para a redação. Nem beber. Volta a beber, e a frequentar a redação, no dia seguinte mesmo.

5ª Estação: Assessor de Imprensa ajuda Jornalista
É sexta-feira, dia de pescoção, e aquela sua pauta para domingo acabou de cair. Ele liga desesperado(a) para aquele Assessor de Imprensa que sempre tenta emplacar alguma coisa, mas que o Jornalista acha um mala, para ele te salvar. E ele salva. E o Jornalista passa o resto da vida devendo essa a ele.

6ª Estação: Editor manda Jornalista limpar a mesa
Jornalista é apresentado ao passaralho, ave mais temida pelos seus colegas, da qual ele só tinha ouvido falar, mas que, tal qual uma Fênix, ressurge das cinzas quando menos se espera. Jornalista vai para a rua. A vantagem, ele descobre, é que jornalista nunca fica desempregado, sempre "está fazendo frila", o que é a mesma coisa.

7ª Estação: Jornalista cai de porre pela segunda vez
Nem precisava de motivo, mas, sem emprego, a vida fica dura, mas, como jornalista não abandona suas práticas, continua bebendo e falando mal do jornalismo.

8ª Estação: Jornalista encontra as mulheres da Vila Mimosa
Bêbado e sem dinheiro, ele acha uma ótima ideia entrar num puteiro. Obviamente, é expulso quando descobrem que ele não tem nem para pagar a própria bebida.

9ª Estação: Terceira queda do Jornalista
Jornalista arruma um "frila fixo" de um mês, que vai se estendendo por anos, abre uma empresa, vira PJ, mas jura que, da próxima vez, só vai se for CLT.

10ª Estação: Jornalista perde seus bens em um processo por danos morais
Jornalista pode não ter bem nenhum, mas tem um azar danado. Vai ter que vender aquele apartamento que ainda não quitou, para pagar um processo daquele milionário de quem ele falou mal, sem ter o apoio do jornal que publicou a matéria.

11ª Estação: Jornalista passa a semana de 12 dias pregado de sono
Quem nunca?

12ª Estação: Jornalista cai em depressão
E promete que vai pensar num plano B, abrir um bar, ou, pelo menos, mudar para o caderno de Cultura, onde tudo parece mais fácil, já que ele vai ganhar vários convites para filmes e peças de teatro.

13ª Estação: Jornalista de porre chora nos braços de sua mãe, após ver seu casamento ruir
Jornalista perde a mulher, que não aguenta mais ouvi-lo reclamando da vida e do chefe, chegando tarde toda sexta-feira e fazendo plantão quase todo fim de semana na editoria de Esportes. Só ela acha que ele tá na esbórnia, comendo todas quando chega em casa às 4h da manhã. E ele já não tem mais nem certeza se aquela cueca na gaveta é dele mesmo.

14ª Estação: Jornalista vai vender sorvete na praia
E biscoito de polvilho, para continuar se sentindo perto da redação. "Olha o Globo! Na minha mão é mais barato!"

Outros posts jornalísticos:
Pautas para a Jornada Mundial da Juventude
Como jornais, sites, revistas e a TV noticiarão o fim do mundo
Profissão: pobre
Eu tô no jornal ("Então, é Natal" para jornalistas)
Jornalismo como ele é
Máximas e mínimas do jornalismo
Dia de Jornalista
Manchetes de Carnaval
Capas de fim de ano: o que querem realmente dizer
Ai se eu escrevo: Michel Teló para Jornalistas
Diálogos que adoraríamos ver na TV
Jornalista de Novela
Outros posts católicos:
Pautas para a Jornada Mundial da Juventude
Anúncio de emprego
Habemus Papam... Argentino!
Feliz Páscoa!
Feliz Natal, Rio! Feliz Natal, SP!

Post de oportunidade

Agora, com vocês, o Jornal Episcopal. Não percam, mais tarde, o Altas Orações.

Outros posts católicos:
Argentino faz Brasil chorar, mais uma vez
Imagina em Copa
Chupa Cacique Cobra Coral!
Pautas para a Jornada Mundial da Juventude
Anúncio de emprego
Habemus Papam... Argentino!
Feliz Páscoa!
Feliz Natal, Rio! Feliz Natal, SP!
Outros posts publicitários:
O que os candidatos (provavelmente) pensam
Portfólio (ou: Por que não virei publicitário)
Sou feliz sendo jornalista
Publicidade desserviço (ou: As piores estratégias de marketing)
Publicidade para o Dia dos Namorados
Como seriam Rio e SP se fossem iguais ao que são na publicidade e na TV
Propagandas que dão vergonha alheia

Imagina...

Direto da imprensa sensacionalista para a sua mesa:

Se em Guaratiba foi assim...

Caso não tenha entendido, clique aqui.

Vale para hoje no Rio:

Se não for carioca, clique aqui.

Para entender, clique aqui e aqui*.

*Baseado em comentário da amiga e leitora (espero) Cíntia Cardoso.

Outros posts católicos:
Pautas para a Jornada Mundial da Juventude
Anúncio de emprego
Habemus Papam... Argentino!
Feliz Páscoa!
Feliz Natal, Rio! Feliz Natal, SP!

Da difícil arte de escolher o nome para uma criança

Imagem: earlychildcare.ca

-Já sei! Ângela!
-Tá louca, Catarina?! É o nome da chanceler alemã, já consigo ver os comentaristas políticos interpretando "o que essa escolha significa"...
-Maldita imprensa. Eu gosto de Elisa, mas sua avó ficaria ofendidíssima se usássemos o nome dela pela metade.
-Eu queria romper um pouco com as tradições. Pensei num nome mais latino, tipo Cristina.
-Enlouqueceu, Guilherme?! Se dermos o nome dessa louca que quer pegar as ilhas da sua família de volta, vou ter que passar o resto da vida lustrando a prataria daquele castelo!
-Fora que é capaz de os malvinenses pedirem cidadania argentina só de vingança...
-Não me olhe assim! Diana está fora de cogitação!
-Mamãe ia gostar tanto...
-É, mas basta o tanto que já me compararam a ela quando a gente começou a namorar. Só o que me faltava agora era dizerem que eu quero ser a mãe da minha sogra. Já te falei para procurar a análise para resolver isso. Se você insistir nessa história, eu batizo essa criança de Camila.
-Não! Nem pensar nisso, Catarina! E se pensássemos em uns nomes diferentes, tipo Hashtag, Hakuna Matata, Carpe Diem, Shiloh, Fuleco, Mad Max, Lennon?
-Você está achando que eu sou a Angelina Jolie?
-É, não. Não é mesmo...
-Como assim, "não é mesmo"?!
-Ah, deixa para lá. Eu gosto de Carla.
-Eu bem sei, mas nunca engoli direito essa sua admiração pela mulher daquele baixinho francês, nem essa fixação da sua família em querer competir com os franceses em tudo.
-Ai, Catarina, deixa de bobagem. Você sabe que, para nós, a França nem existe.
-Tá, tá. E se for menino? Essa coisa de sexualidade está tão moderna, que ele, ou ela, vai acabar resolvendo mesmo depois que crescer.
-Pensei em Carlos, mas você tem essa implicância com o meu pai...
-Não vamos mais falar disso, Guilherme. Você sabe que ele não foi nada legal com a sua mãe! Além do mais, esse nome não dá sorte. Seu pai está esperando há quase 70 anos para virar rei, e nada.
-Tá, deixa para lá. Olha, se colocarmos o nome de Psy, as casas de apostas estão pagando cinco mil para um...
-Você não apostou com o nome do nosso filho, apostou, Guilherme?!
-É... Claro que não, meu amor!
-Que bom, porque acho que você também não ia gostar se o moleque nascesse com cara de coreano.
-É, não.
-Bem, eu fui a uma numeróloga, e ela sugeriu Jorge.
-Legal! É o nome de um cara que faz um blog ótimo de humor no Brasil!
-É, e é o nome do seu bisavô também.
-Ah, é verdade! Fechado. Vai ser Jorge! Pelo menos, é melhor do que Vladimir. Melhor ainda: vai ser Jorge Alexandre Luís, nome de jogador de futebol brasileiro. Assim, ele tem três opções para escolher qual usar quando crescer.

*Baseado em sugestão da leitora e amiga Flavia Bohone. Com meus sinceros agradecimentos à família real britânica pela homenagem. Caso não tenha entendido, clique aqui.

Outros diálogos:
Já soube da novidade?
Por que o Brasil não precisa se preocupar com ataques terroristas
O Homem e o GPS
Casal em trânsito
Papo masculino
Diálogos que adoraríamos ver na TV
Dias (ou Noites) Modernos(as)

Eu não acredito!

Caso não tenha entendido, clique aqui.

Outros posts futebolísticos:
Parabéns, Zico!
Quadro de medalhas comprova: Galvão é pé-frio!
Fluminense e Botafogo disputam piadas sobre Corinthians
Torcida corintiana passa a da seleção
Globo cancela ida do homem à lua, eleição de Collor e troca Olimpíada por Mensalão
Ronaldinho não passa no bafômetro e chama Atlético-MG de "Rabo de Galo"
Globo transmitirá Copa de 2014 em 2015. Sonnen pede revanche contra canal
Foi, Curíntia!
Ronaldinho é novo contratado do Divino FC
Por que o Brasil não precisa se preocupar com ataques terroristas na Copa
Casagrande fala das drogas pesadas: da heroína a Galvão Bueno
Globo transmitirá Copa de 2014 em 2015

Nova democracia

Cansado dessa bagunça de protestos todos os dias em frente ao Palácio Guanabara, o ditador governador do Rio de Janeiro resolveu colocar ordem na casa, e definiu uma escala para as manifestações. Nos demais dias da semana, serão permitidos gritos contra Sérgio Cabral ou qualquer antepassado seu de mais de 500 anos.

Mais sobre protestos:
Carioca adere à JMJ e peregrina para casa
Projeto de Lei para Cura da Homofobia
Motivos para ser contra o casamento homofóbico
Movimento a Favor da Corrupção e da Meritofobia (Mofomerdacorre)
Novas bandeiras
Entenda o escândalo da FAB!
Médicos protestam, mas ninguém entende o que eles querem
Déjà vu na Copa das Confederações
Festa da democracia
Releitura de bordões
Como assim, amanhã vai ser maior, Antônio?!
Keep Calm and Vai pra Casa
O brasileiro é cordial
Me representa, não me representa, me representa...
Vídeo do dia: o gigante está adormecendo!
Cartaz do dia
Procurado: Vinagre
Vinagre desabafa
O que queremos? Ônibus barato! Como queremos? Quebrando tudo!
Marcha da Família contra Pessoas que Gostam de Jiló
Marcha da Pamonha pelo fim do uso de megafones
Apitaço contra alarme de automóvel
Marcha dos Vadios pelo direito do homem de ser sustentado pela mulher
Panelaço contra o uso do coentro

Novas manifestações

Caso não tenha entendido, clique aqui*.

Para entender, clique aqui.

Se não entendeu, clique aqui**.

*Baseado em posts de Flavia Bohone e Fernando Badô Sansero no Facebook.
**Baseado em post de Patricia Correia, no Facebook.

Mais sobre protestos:
Projeto de Lei para Cura da Homofobia
Motivos para ser contra o casamento homofóbico
Movimento a Favor da Corrupção e da Meritofobia (Mofomerdacorre)
Novas bandeiras
Entenda o escândalo da FAB!
Médicos protestam, mas ninguém entende o que eles querem
Déjà vu na Copa das Confederações
Festa da democracia
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Como assim, amanhã vai ser maior, Antônio?!
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Pautas para a Jornada Mundial da Juventude

Católicos fazendo o que jornalistas fazem todos os dias (Imagem: UOL)

Chegou aquela época em que todos os jornais e telejornais deste país laico só falam de um mesmo assunto. No caso, a Jornada Mundial da Juventude. Para ajudar nossos colegas jornalistas, que continuam trabalhando normalmente nestes dias, a não ficarem sem pautas, eis uma lista com sugestões de matérias, adequadas a cada veículo:

Agora São Paulo: "Papa Francisco pede a revisão da ORTN para todos"
Boa Forma: "Hóstia com vinho engorda? Bolo de chocolate não é de Deus!"
Carta Capital: "Como a Globo inventou Jesus Cristo"
Claudete Troiano: "O papa renunciou? E por onde anda você, João Paulo II ?"
Claudia: "Make e cabelos para brilhar na JMJ"
O Dia: "Aposentados são excluídos da Jornada da Juventude"
Domingão do Faustão: "Tanto no pessoal quanto no profissional, esse é o melhor papa que já apareceu na TV brasileira! E não perdeu a humildade depois da fama, mesmo sendo argentino..."
Ego: "Nana Gouvêa tira fotos imitando Jesus na cruz da JMJ"
Época: "Coração, essa máquina misteriosa"
Estado de Minas: "Aécio apoia Jornada Mundial da Juventude"
O Estado de S. Paulo: "Exclusivo! Lula diz não ter sido informado que Cristo morreu"
Exame: "Quem ganha e quem perde na bolsa com a JMJ"
Faça Fácil Cozinha: "Aprenda a fazer um bolo divino! Ótimas receitas à base de hóstia!"
Folha de S.Paulo: Novas investigações mostram que Jesus Cristo não foi enforcado
Folha Universal: "Bispo Edir Macedo reúne multidão em encontro de jovens"
Galileu: "Mitos e verdades sobre a JMJ"
Galvão Bueno: "Frrrrrrrrrrrrrrancisco!!!!!!! É ele! O garoto de ouro da Argentina! E, como eu dizia, quem não faz leva..."
O Globo: "O que abre e o que fecha na JMJ. Na Revista do Globo, veja os acessórios para estar na moda católica durante a jornada"
Globo Esporte/Esporte Espetacular: "Entrevista exclusiva! Deus revela: o papa é argentino, mas Ele é brasileiro!"
Globo Repórter: "Peregrinos da Igreja Católica. Como vivem? O que comem?" (Tá, essa já foi feita de verdade.)
Istoé Dinheiro: "Papa economiza e viaja ao Brasil de Alitalia"
Jornalistas&Cia.: "Jornada Mundial da Juventude homenageia Landell de Moura"
Jornal da Record: "Nasce o bebê de Kate Middleton e príncipe William"
Jornal Nacional/Globo News: "Maioria pacífica participa de Jornada Mundial da Juventude, enquanto minoria de vândalos protesta"
Lance!: "Argentino passeia pelo Brasil"
Lola: "Festa! Faça sexo durante a JMJ!"
Mais Você: "Anitta canta em homenagem à Jornada Mundial da Juventude! Aprenda a fazer artesanatos para vender durante o evento"
Marie Claire: "Horóscopo: muito amor e sexo na JMJ! Especial ensina como pedir, de uma vez, perdão por todos os seus pecados ao Papa Francisco"
Meia Hora: "Aposentados são maioria durante Jornada da Juventude"
Men's Health: "Como chegar na JMJ com o abdômen definido"
Notícias Populares (in memoriam): "Papa argentino quer trocar hóstia por empanadas. Vem aí a Jorrada Mundial da Juventude!"
Nova: "Faça sexo com aquele padre gostosão"
Piauí: Perfil de Cristo (com entrevista com o próprio)
Playboy: "Como levar aquela católica gostosa para a cama. Fiel é quem vai à igreja!"
Relatório Reservado: "Igreja Católica planeja IPO"
Revista Imprensa: "Jornalistas carregam a cruz também na JMJ"
Rolling Stone: "Judas: o outro lado da história" (com foto do personagem na capa, usando um terno moderno e/ou cara de roqueiro pop-star)
Superinteressante: "Jesus Cristo: mito ou realidade"
Terra: "Veja como funciona uma hóstia por dentro. Baixe o aplicativo para simular o papamóvel no iPad"
Unidade: "Só Cristo salva o jornalismo"
Valor Econômico: "BTG Pactual negocia compra do Banco do Vaticano"
Veja: "Como o PT e Zé Dirceu orquestraram a morte de Jesus"
Você S/A: "Aprenda a fazer um currículo para chegar ao Vaticano em 14 etapas"
Women's Health: "Com tudo em cima, graças a Deus! Descubra como ser considerada parte da 'juventude' na jornada"
Zero Hora: "Gaúchos celebram Papa Francisco no Rio"

Outros posts jornalísticos:
Como jornais, sites, revistas e a TV noticiarão o fim do mundo
Profissão: pobre
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Jornalismo como ele é
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Capas de fim de ano: o que querem realmente dizer
Ai se eu escrevo: Michel Teló para Jornalistas
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Jornalista de Novela
Outros posts católicos:
Anúncio de emprego
Habemus Papam... Argentino!
Feliz Páscoa!
Feliz Natal, Rio! Feliz Natal, SP!

Já soube da novidade?

Um post em homenagem à amizade e ao Dia do Amigo.

Imagem: makesbycarla.com.br

Quando um(a) amigo(a) pergunta se você "já soube da novidade", é porque ele espera que você adivinhe a notícia que ele ainda vai te contar. Ao longo dos anos, você vai percebendo que a tal novidade é bastante previsível, e que o significado só muda de acordo com a idade. A pergunta aceita ainda variáveis como "já te contei?" e "preciso te contar uma coisa". Mas, como eu sempre erro a resposta esperada, eis um manual para te ajudar a "adivinhar" o que seu amigo provavelmente quer te contar, mas quer que você adivinhe antes, de acordo com a fase da vida em que estiver:

Aos 6 anos:
"Aprendi a escrever."

Aos 7 anos:
"Aprendi a somar e subtrair."

Aos 10 anos:
"Fulaninho(a) gosta de você."

Aos 12 anos:
"Sicraninho(a) quer namorar comigo."

Aos 15 anos:
"Repeti de ano."

Aos 16 anos:
"Fiz uma tatuagem/Coloquei um piercing."

Aos 17 anos:
"Tô namorando."

Aos 18 anos:
"Bombei no vestibular."

Aos 19 anos:
"Passei no vestibular."

Aos 20 e poucos anos:
"Vou me casar/morar junto."

Aos 30 anos:
"Tô grávida(o)."

Aos 31 anos:
"Ele(a) está andando."

Aos 32 anos:
"Ele(a) já está falando."

Aos 33 anos:
"Ele(a) não usa mais fralda."

Aos 35 anos:
"Tô grávida(o) de novo."

Aos 40 anos:
"Vou me separar."

Aos 45 anos:
"Tô namorando."

Aos 50 anos:
"Alguém morreu."

Aos 60 anos:
"Já pago meia-entrada no cinema."

Aos 70 anos:
"Que novidade?"

Aos 80 anos:
"Hein?!"

Aos 90 anos:
"Voltei a usar fralda."

Outros diálogos:
Por que o Brasil não precisa se preocupar com ataques terroristas
O Homem e o GPS
Casal em trânsito
Papo masculino
Diálogos que adoraríamos ver na TV
Dias (ou Noites) Modernos(as)

Resumo da Semana

Atendendo a pedidos, o "Resumo da Semana" está de volta, senhores!

Nesta sexta-feira inspirada, aprendemos que:

"Juventude" é um conceito relativo. Flash mob é algo que é feito com todo mundo sabendo meses antes, divulgado pela televisão. A mídia brasileira é laica. (O líder espiritual é o departamento comercial.) O Leblon também precisa de uma UPP. Quebrar agências de bancos e lojas de roupa vai mudar o país para melhor. As vidraças do Itaú são muito resistentes. Quem destruiu o Leblon foram os direitos humanos. A melhor forma de contribuir para a saúde da população é boicotar um programa do governo. Lojas no Leblon valem mais do que vidas na Maré. Todas as crianças que nasceram até hoje não eram de verdade. Sessenta reais são menos do que R$ 31,50. Os homens são vítimas da sociedade. Um argentino pode ser bem recebido no Brasil. É possível fazer um vídeo mais constrangedor do que o do Nissim Ourfali. É importante consumir uma quantidade de bosta com óleo de chia todos os dias para ter saúde. É normal um sequestro durar dez anos nos EUA. Pessoas fazem protestos no Rio. Dois centímetros fazem diferença.

Dito isso tudo, só me resta montar no Tango e ir embora.

Posts da semana:
Leblon pede UPP
Coxinha solta a franga
Vídeos da Semana: Selaria Texana, Carioca Girls, Bom Dia Romeiro
Feliz Dia do Homem!
Feliz Dia do Rocky!
Como se tornar um bilionário no Brasil

Outras semanas:
12 de outubro: Carminha descobre que Máquis está vivo
5 de outubro: Resistência, Hebe, Kassab, Maria de Fátima
28 de setembro: Serra, Datena, Mascote, Ronaldo, Gradiente
21 de setembro: Thor Batista, Lollo, Restart, Lobão, Maria Gadú
14 de setembro: Amor em BSB, Vergalhões, Top Less, Prostituição
6 de setembro: TV Batista, Russomanno, Carnaval, Chuck Norris
31 de agosto: Armstrong, Moonwalker, Freixo, Cadinho
24 de agosto: Ecce Homo, Nissim, Xuxa, BubbleGummers
17 de agosto: Vôlei, Van, Supremo, Mensalão, Alface, Suicida
10 de agosto: Criança Esperança, Curiosidade em Marte, Boticário
3 de agosto: Criança Esperança, Natura, Mensalão, Crepúsculo

Urgente!

Chega de privilégio para a favela!

Fotos: G1

Caso não tenha entendido, clique aqui.

Mais sobre protestos:
Projeto de Lei para Cura da Homofobia
Motivos para ser contra o casamento homofóbico
Movimento a Favor da Corrupção e da Meritofobia (Mofomerdacorre)
Novas bandeiras
Entenda o escândalo da FAB!
Médicos protestam, mas ninguém entende o que eles querem
Déjà vu na Copa das Confederações
Festa da democracia
Releitura de bordões
Como assim, amanhã vai ser maior, Antônio?!
Keep Calm and Vai pra Casa
O brasileiro é cordial
Me representa, não me representa, me representa...
Vídeo do dia: o gigante está adormecendo!
Cartaz do dia
Procurado: Vinagre
Vinagre desabafa
O que queremos? Ônibus barato! Como queremos? Quebrando tudo!
Marcha da Família contra Pessoas que Gostam de Jiló
Marcha da Pamonha pelo fim do uso de megafones
Apitaço contra alarme de automóvel
Marcha dos Vadios pelo direito do homem de ser sustentado pela mulher
Panelaço contra o uso do coentro

Direito de Resposta: Coxinha solta a franga

"Olá. Eu sou a Coxinha. Isso: 'a' Coxinha. Estou cansada de ver meu nome ser usado por aí, no masculino, como sinônimo de frequentadores de áreas VIPs, com gel no cabelo, que falam 'man' (pronuncia-se 'méin'). Logo eu, que sou do povo, nasci e e vivo no balcão do botequim, virei nome dessa gente que anda pela Vila Olímpia, pela Barra da Tijuca ou por Miami, e agora fica se enrolando em bandeiras do Brasil em passeatas por aí, cantando 'sou brasileiro, com muito orgulho, e muito amooooorrrrr'.

A associação a essas pessoas me deixa queimada. Acho que tudo começou quando o Catupiry começou a dar pinta comigo por. Logo, vieram às críticas ao meu novo estilo, vintage, a Coxa Creme. Foi o suficiente para dizerem que eu tinha ficado meio besta. Nada me deixa mais passada do que chamarem de 'coxinha' salgados com recheio de carne ou vegetarianos. (A propósito, não existe 'coxinha assada'.)

Todo mundo sabe que coxinha de verdade é de frango, não de outras aves tropicais. Enfim, saudade da época em que essas pessoas que usavam camisa para dentro da calça e liam a revista Veja eram chamadas apenas de Mauricinho ou 'almofadinha'. Feliz é a esfiha."

Coxinha entre amigos (Imagem: eatrio.net)

*Inspirado em conversa com os amigos e leitores Rodrigo Bueno e Grasi Drummond.

Outros depoimentos emocionados:
Vinagre desabafa
Carta da vírgula na era da exclamação
Vida de aspas é difícil
Vírgula pergunta: Salve Jorge do quê?
Amor à Crase
Direito de Resposta: Tomate, o Injustiçado
Entrevista com: alho-poró, o novo tomate seco
Nabo revela estar cansado de fingir que é arroz de sushi.
Cenoura desabafa: "não sou salmão"
Entrevistamos: Urânio Enriquecido
Mais sobre protestos:
Como assim, amanhã vai ser maior, Antônio?!
Procurado: Vinagre
Novas bandeiras
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Déjà vu na Copa das Confederações
Movimento a Favor da Corrupção e da Meritofobia (Mofomerdacorre)
Gente, o congresso tá trabalhando!
Engarrafamento de SP: amanhã vai ser maior
Me representa, não me representa, me representa...
Vídeo do dia: o gigante está adormecendo!
Marcha da Pamonha pelo fim do uso de megafones
Apitaço contra alarme de automóvel
Marcha dos Vadios pelo direito do homem de ser sustentado pela mulher
Panelaço contra o uso do coentro

Vídeos do dia (da semana, do mês, do ano)

Sem comentários. Para mais propagandas que dão vergonha alheia, clique aqui.

Outros posts com vídeo:
O Show de Truman na Copa das Confederações
Mensagem subliminar (?) em Amor à Vida
Gente, o Congresso tá trabalhando!
O gigante está adormecendo! Quer dizer...
Homenagem ao Dia dos Namorados
Propagandas que dão vergonha alheia (outras)
Cena escatológica da semana: Amor à Vida
Keep Calm and Balança a Roseira
2013: o ano do PT na publicidade
Como seriam Rio e SP se fossem iguais à publicidade e à TV
Música para o feriado
Carminha e Max começaram em Vale Tudo
Grito da Carminha

Feliz Dia do Homem!

Imagem: icomix.eu

Nesse Dia Nacional do Homem, este blog deseja sinceramente que os homens: passem a ser mais respeitados na vida pessoal e na profissional, passem a ganhar a mesma remuneração que as mulheres para as mesmas funções, não percam oportunidades de trabalho porque querem ou podem ter filhos, possam ficar em casa cuidando das crianças, consigam andar de ônibus sem que ninguém passe a mão na sua bunda, não sejam mais forçados a fazer sexo contra sua vontade, não precisem ouvir "gostoso" ou coisas como "ô, lá em casa!" sempre que passarem na frente de uma construção ou de um shopping center em liquidação (já na praia, o elogio é desejável, especialmente se o cara tiver IMC acima de 25), não precisem andar de terno para serem respeitados, tenham direito de colocar o ar-condicionado do ambiente de trabalho numa temperatura que lhe agrade, não ouçam mais gracinhas no trânsito, como "tinha que ser homem mesmo", e possam cultivar a barriguinha de chope (e de lasanha) sem maiores repressões ou bullying doméstico, e sem ouvir comparações com algum ator/modelo famoso, instrumento dessa ditadura estética da barriga de tanquinho.

Esta é a minha homenagem aos homens, estes seres tão injustiçados pela sociedade a ponto de merecerem um dia para comemorar a sua (a nossa) existência.

Ok, falando sério. O Dia do Homem foi criado para, além de O Boticário vender mais perfume (pois foi quem fez todo mundo saber que a data existia no Brasil), os homens priorizarem sua saúde. Ah, legal. Então, no Dia Internacional da Mulher, as mulheres recebem flores, e, no Dia do Homem, os homens ganham uma dedada?!

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É hoje!

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Como se tornar um bilionário no Brasil

(Já que essa onda de protestos não vai levar a nada mesmo...)

Imagem: josecoelho.org

1. Nasça rico.
2. Tenha um nome estranho.
3. Case com uma ex-celebridade.
4. Seja excêntrico: escolha nomes esquisitos para seus filhos, cachorro, casa, carro. Faça sua mulher aparecer com o seu nome tatuado ou cravado em brilhantes (ostentar é fundamental) numa coleira.
5. Plante notas em colunas sociais, mostrando como você não liga para dinheiro (na verdade, você liga muito, mas tem tanto, que nem dá importância).
6. Fuja dos livros. Academia que vale a pena é a de musculação.
7. Faça um curso de Powerpoint avançado. Inclua um módulo sobre Windows Movie Maker.
8. Escolha uma letra, um número e alguns símbolos para lhe dar sorte, e paute suas decisões empresariais por estes parâmetros. Afinal, ninguém está falando de ter talento para negócios por aqui. (E brasileiro adora uma superstição para justificar qualquer coisa na vida, para o bem e para o mal.)
9. Evite produzir algo. Quem trabalha muito fica sem tempo para ganhar dinheiro.
10. Contrate uma "boa" assessoria de imprensa, para lhe garantir boas capas nas principais revistas do país.
11. Monte empresas aleatoriamente, e prometa que elas um dia serão as maiores do mundo em seus setores, mesmo que você não entenda nada daquele segmento. Não é à toa que a melhor comida japonesa é a que é vendida em bufês de comida a quilo de shopping centers.
12. Faça vídeos motivacionais, mostrando empresas que só existem na apresentação, com projeções do que um dia elas produzirão, não importa se suas previsões forem fantasiosas, o importante é uma boa animação, que pareça ter embasamento técnico.
13. Convença todos a te darem dinheiro e chame de pessimistas, derrotistas e idiotas os que te questionarem. E diga que você quer distribuir riqueza para todos. Nada melhor do que dividir a culpa no caso de um eventual (e provável) fracasso.
14. Qualquer que seja o setor sobre o qual te perguntem, diga que você vai investir, de esportes à indústria aeroespacial. Se for sobre uma empresa que ainda não é sua, diga que você quer comprar. Afinal, é possível ser bom em tudo, ter foco é para os fracos. Vale até dizer que você quer fundar um partido, a melhor fonte de renda deste país, afinal.
15. Chame grandes bancos e grandes executivos do mercado, a peso de ouro, para participarem do negócio com você. Com mais gente graúda envolvida, e ganhando bem para isso, ninguém importante vai querer (poder) te questionar.
16. Faça amizade com governantes (não importa quanto custe, o mercado te adora e te dará dinheiro infinito mesmo). Se te questionarem, diga sempre que tudo o que você faz é pelo Brasil e pela autoestima do povo.
17. Faça um implante de cabelo. Ou pinte.
18. Sorria sempre, mostrando otimismo. Seja um livro de autoajuda com pernas.
19. Se algo der errado, coloque a culpa na imprensa.
20. Para ter sucesso, é preciso parecer sucesso. Gaste o dinheiro, que você recebeu para produzir algo, em carrões, jatinhos, mansões e ilhas. Não importa que os ricos tradicionais ganhem dinheiro produzindo antes de comprar essas coisas. A vida é agora. A ordem dos fatores não altera o produto. (Aliás, que produto?)
21. Herde contatos, bons relacionamentos e informações privilegiadas. Família é uma entidade sagrada.
22. Se tudo mais falhar, monte a maior fabricante de cervejas do Brasil, comprando todas as concorrentes, transforme-a numa multinacional, compre um concorrente grande do McDonald's, adquira uma marca famosa e internacional de ketchup, monte a maior rede de supermercados do país, uma empreiteira para prestar serviços para o governo, uma igreja ou um banco. Somente em último caso, produza algo.
23. Quando tudo acabar, ninguém mais vai lembrar de você, e ainda vai te sobrar um bilhãozinho das empresas improdutivas que você vendeu, para tocar a vida.

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Irrite um rico
Eike entra com pedido de bolsa-família e já pensa em trocar o "X"
Quanto vale o show, digo, a ação?
A Lagoa agradece!
Eike Batista admite fazer uso de craque
Outros posts sociológicos:
Tipos de Espectador
Tipos de Passageiros
Classe média sofre quando...
Manifesto sobre a Pobreza
Ensaio sobre a Obesidade
Viver a especulação imobiliária é...
Conselhos do Tio Vader
Glossário do Caos Aéreo (ou "Desde que Muprhy virou controlador de voo")
Glossário da Bolha Imobiliária Brasileira

Novas bandeiras

Em homenagem ao Congresso. Para ser levada nas próximas manifestações*:

Caso não tenha entendido (em que país você vive?), clique aqui ou aqui.

Coerência, a gente vê por aqui:

Imagem original: MR Zine

*Baseado em post do amigo e leitor James Cimino.

Mais sobre protestos:
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Releitura de bordões
Como assim, amanhã vai ser maior, Antônio?!
Keep Calm and Vai pra Casa
O brasileiro é cordial
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Vídeo do dia: o gigante está adormecendo!
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Procurado: Vinagre
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O que queremos? Ônibus barato! Como queremos? Quebrando tudo!
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Marcha da Pamonha pelo fim do uso de megafones
Apitaço contra alarme de automóvel
Marcha dos Vadios pelo direito do homem de ser sustentado pela mulher
Panelaço contra o uso do coentro

Encontrado o cartaz completo do Obama!

Para entender, clique aqui.

Outros cartazes obâmicos:
Yes, weekéndis!
Outras campanhas:
Sou feliz sendo jornalista
Novas Comissões do Congresso Nacional
Fim se semana de 4 dias: eu apoio
Glória Perez não me representa
Orientação sexual: faça
Veta, Dilma!
Vote Chalita!
Campanhas eleitorais e eleitoreiras
O que os candidatos (provavelmente) pensam
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