Como se tornar um bilionário no Brasil

(Já que essa onda de protestos não vai levar a nada mesmo...)

Imagem: josecoelho.org

1. Nasça rico.
2. Tenha um nome estranho.
3. Case com uma ex-celebridade.
4. Seja excêntrico: escolha nomes esquisitos para seus filhos, cachorro, casa, carro. Faça sua mulher aparecer com o seu nome tatuado ou cravado em brilhantes (ostentar é fundamental) numa coleira.
5. Plante notas em colunas sociais, mostrando como você não liga para dinheiro (na verdade, você liga muito, mas tem tanto, que nem dá importância).
6. Fuja dos livros. Academia que vale a pena é a de musculação.
7. Faça um curso de Powerpoint avançado. Inclua um módulo sobre Windows Movie Maker.
8. Escolha uma letra, um número e alguns símbolos para lhe dar sorte, e paute suas decisões empresariais por estes parâmetros. Afinal, ninguém está falando de ter talento para negócios por aqui. (E brasileiro adora uma superstição para justificar qualquer coisa na vida, para o bem e para o mal.)
9. Evite produzir algo. Quem trabalha muito fica sem tempo para ganhar dinheiro.
10. Contrate uma "boa" assessoria de imprensa, para lhe garantir boas capas nas principais revistas do país.
11. Monte empresas aleatoriamente, e prometa que elas um dia serão as maiores do mundo em seus setores, mesmo que você não entenda nada daquele segmento. Não é à toa que a melhor comida japonesa é a que é vendida em bufês de comida a quilo de shopping centers.
12. Faça vídeos motivacionais, mostrando empresas que só existem na apresentação, com projeções do que um dia elas produzirão, não importa se suas previsões forem fantasiosas, o importante é uma boa animação, que pareça ter embasamento técnico.
13. Convença todos a te darem dinheiro e chame de pessimistas, derrotistas e idiotas os que te questionarem. E diga que você quer distribuir riqueza para todos. Nada melhor do que dividir a culpa no caso de um eventual (e provável) fracasso.
14. Qualquer que seja o setor sobre o qual te perguntem, diga que você vai investir, de esportes à indústria aeroespacial. Se for sobre uma empresa que ainda não é sua, diga que você quer comprar. Afinal, é possível ser bom em tudo, ter foco é para os fracos. Vale até dizer que você quer fundar um partido, a melhor fonte de renda deste país, afinal.
15. Chame grandes bancos e grandes executivos do mercado, a peso de ouro, para participarem do negócio com você. Com mais gente graúda envolvida, e ganhando bem para isso, ninguém importante vai querer (poder) te questionar.
16. Faça amizade com governantes (não importa quanto custe, o mercado te adora e te dará dinheiro infinito mesmo). Se te questionarem, diga sempre que tudo o que você faz é pelo Brasil e pela autoestima do povo.
17. Faça um implante de cabelo. Ou pinte.
18. Sorria sempre, mostrando otimismo. Seja um livro de autoajuda com pernas.
19. Se algo der errado, coloque a culpa na imprensa.
20. Para ter sucesso, é preciso parecer sucesso. Gaste o dinheiro, que você recebeu para produzir algo, em carrões, jatinhos, mansões e ilhas. Não importa que os ricos tradicionais ganhem dinheiro produzindo antes de comprar essas coisas. A vida é agora. A ordem dos fatores não altera o produto. (Aliás, que produto?)
21. Herde contatos, bons relacionamentos e informações privilegiadas. Família é uma entidade sagrada.
22. Se tudo mais falhar, monte a maior fabricante de cervejas do Brasil, comprando todas as concorrentes, transforme-a numa multinacional, compre um concorrente grande do McDonald's, adquira uma marca famosa e internacional de ketchup, monte a maior rede de supermercados do país, uma empreiteira para prestar serviços para o governo, uma igreja ou um banco. Somente em último caso, produza algo.
23. Quando tudo acabar, ninguém mais vai lembrar de você, e ainda vai te sobrar um bilhãozinho das empresas improdutivas que você vendeu, para tocar a vida.

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