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| Imagem: Pam Wolf blog |
Em decorrência da Semana Nacional do Trânsito, uma homenagem à buzina, este instrumento que você adoraria que tivesse o poder de desintegrar os outros carros à frente, tal qual um raio laser, na sua luta diária contra os veículos que concorrem com você por um pedaço de asfalto.
1. Reprimir o motoqueiro à sua frente que insiste em ocupar o lugar de um carro, em vez de passar entre os automóveis, quase (?) quebrando o retrovisor, como qualquer motoboy de respeito faz.
2. Avisar ao (à) motorista à sua frente que, quando o GPS fala "você chegou ao seu destino", não significa que ele(a) deva frear imediatamente no meio da rua, ou onde estiver.
3. Lembrar à pessoa da frente que o carro dela veio equipado com retrovisor lateral.
4. Sintetizar um (ou dez) palavrão(ões).
5. Acordar o motorista da frente que ainda está sonado. E os moradores da rua.
6. Devolver a irritação que o motorista concorrente te causou ao cometer uma barbeiragem.
7. Ensinar ao amigo pedestre que ele deve ficar na calçada, e não tomando cerveja no meio da rua.
8. Mostrar para o gentil taxista que o carro dele também veio equipado com seta.
9. Mostrar ao companheiro ciclista que você se importa muito com ele, mas (!) seria bacana da parte dele entender que ele também te fecha quando entra na sua frente sem olhar.
10. Avisar a todos os motoristas à sua frente que o sinal/farol abriu, caso eles não tenham visto.
11. Dar coragem e apoio moral para o motorista à sua frente avançar o sinal amarelo, ou mesmo acelerar quando for verde.
12. Aprender os benefícios do anonimato quando estiver numa fila de carros e não for possível detectar quem é o idiota que não para de buzinar.
13. Interagir com os demais moradores da rua, que vão perguntar até sobre a sua mãe quando você começar a buzinar feito um louco depois das 23h.
14. Extravasar toda a sua raiva pelo dia irritante no trabalho, descontando no resto do mundo e economizando com psicanalista.
15. Não. A buzina não serve para dizer "ei, gatinha, me dá seu telefone".
16. Avisar para a pedestre fofa que o fato de ela estar carregando uma criança no colo, ou pela, mão não lhe garante o direito de atravessar a rua em qualquer lugar fora da faixa e sem olhar para os lados, esperando que os veículos evaporem, freiem imediatamente, ou coisa que o valha.
17.Dar segurança ao motorista da frente para ele andar mais rápido, especialmente quando ele estiver ocupando duas pistas ao mesmo tempo, tiver colocado a seta para entrar à direita e estiver inseguro para saber se entra ou não.
18. Avisar ao motorista da frente que ele ainda não atingiu o limite de velocidade da via e que, portanto, deve acelerar, cacete.
19. Mostrar ao motorista de uma SUV na cidade grande que ele é grande, mas não é dois, e que deve procurar um urologista.
20. Ensinar ao amiguinho da frente, que a faixa pintada no chão não é um trilho, e que ele não é um bonde, para andar por cima dela.
21. Ajudar os outros motoristas a cronometrarem o tempo que o sinal (semáforo) fica verde, ou amarelo, e que, portanto, eles devem acelerar, para passar logo e não te deixar parado no vermelho à toa.
22. Avisar ao sujeito que te deu uma fechada que ele é corno, mas que, se ele continuar correndo desse jeito, vai conseguir chegar em casa a tempo de pegar o amante da sua mulher antes de ele fugir.
23. Alertar ao motorista da frente que ter adesivos com mensagens como "dirigido por mim, guiado por Deus" e "propriedade de Jesus" não têm o efeito de um campo de força de desenho animado sobre o carro, e não afastam os demais veículos automaticamente se ele(a) não usar a seta ou não usar o retrovisor.
24. Revelar para aquela senhora que não é porque ela tem 90 anos que ela é imortal e pode atravessar em qualquer lugar com o sinal (farol) aberto para os carros.
25. Informar ao motorista de ônibus que ele não está pilotando uma moto.
26. Mostrar aos trabalhadores da obra no meio da rua que aquele é um péssimo horário para fazer aquele conserto.
27. Explicar que aquela zebrinha no asfalto se chama faixa de pedestre, e não "faixa de ré", onde todo mundo dá ré depois que o sinal (farol) fica vermelho para não tomar multa.
28. Alertar o iluminado à sua frente que ele também precisa acender a lanterna quando entra num túnel.
29. Avisar a todos os demais motoristas que você está atrasado(a).
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