O ano nem bem começa e, quando você acha que é possível ter um pouco de fé na humanidade, entra o Pedro Bial na sua sala e anuncia a aterrissagem da "nave Big Brother" ali mesmo, sem pedir autorização de pouso antes. Só que, nesse caso, o ET é você, que não quer saber de BBB e odeia quando gritam "uhuuuu", mas a informação (?) vem de todos os lados. Quando você menos espera, já sabe quem é a piranha da casa, quem é o cara sensível, quem é o machão, quem você gostaria que recebesse um meteoro na cabeça primeiro, e, em pouco tempo, já está assistindo e até torcendo para alguém. Como as empresas de TV a cabo ainda não criaram um pacote que bloqueie qualquer tipo de informação (?) a respeito do programa, aqui vão algumas dicas que podem te ajudar a sobreviver inteligente aos próximos três meses:
1. Fuja para o Himalaia. Antes, certifique-se de que a CVC ainda não tem pacotes para lá, pois os brasileiros são os novos japoneses e estão em qualquer lugar do mundo. E comentam sobre o BBB onde estiverem.
2. Tire um período sabático de três meses.
3. Peça demissão. (Sugestão válida apenas caso a anterior não dê certo.) Durante três meses, o BBB será o assunto mais recorrente em qualquer ambiente de trabalho.
4. Leia um livro.
5. Não corte o cabelo por três meses. É impossível ir ao cabeleireiro, ou mesmo ao barbeiro, sem ouvir nada a respeito do programa. Não se preocupe. Você não está proibido(a) de comprar ou "ler" a(s) Playboy(s) com as ex-BBBs que vão sair depois e durante a edição do programa.
6. Leia o Blog do Jorge.
7. Tente cancelar o cartão de crédito, a TV a cabo, o plano da operadora de telefonia celular, transferir uma linha de telefone e contestar o valor da conta de luz. Você, provavelmente, não vai conseguir resolver nenhuma dessas coisas, mas passará três meses bastante ocupado(a), ligando para serviços de telemarketing, ouvidorias e Procon, anotando números infinitos de protocolo, escrevendo cartas para jornais, difamando as empresas nas redes sociais, fazendo ligações que caem subitamente e jogando o aparelho de telefone da janela.
8. Cancele o acesso à internet na sua casa. (Nesse caso, peça para alguém imprimir o Blog do Jorge e levar para você.)
9. Use tampões de ouvido. Descarte a violência como forma de interromper o assunto "BBB". É bem possível que tenha TV na cadeia e você seja forçado(a) a assistir o Big Brother num regime semelhante à tortura. (As tentativas de fuga devem aumentar nessas épocas, especialmente em presídios com TV.)
10. Crie um blog que tenha entre as suas propostas a de ignorar o BBB e seus participantes.
11. Leia um livro.
12. Decida se casar daqui a três meses, com festa, claro. Você não terá tempo para pensar em mais nada.
13. Tenha filhos.
14. Desligue a TV. Se possível, venda o aparelho. Assistir outros canais mesmo em outros horários não vai resolver, pois todos tentarão pegar carona no inevitável sucesso do Big Brother para falar sobre (adivinhe) Big Brother, e ficar repetindo imagens da casa, especialmente nos programas matinais.
15. Leia outro livro.
16. Tente criar um refrigerante que possa bater a Coca-Cola.
17. Faça filhos.
18. Como, a essa altura, os livros da sua casa já acabaram, compre outro. Evite as livrarias virtuais, pois é impossível navegar na internet sem ser bombardeado por notícias do BBB. Além disso, você já está sem internet (e sem emprego, mas ainda tem o dinheiro das férias que não tirou).
19. Use a escada. Durante os três primeiros meses do ano, o BBB serve de alternativa ao usual papo no elevador sobre o clima e o trânsito.
20. Compre a Piauí.
21. Como, agora, você já está sem dinheiro, vá a pé onde quer que for, pois o BBB é o assunto que predomina em qualquer transporte com mais de uma pessoa (aí, incluídos os táxis).
22. Leia a Piauí.
23. Evite a academia. BBB é o assunto preferido de qualquer lugar onde as pessoas estejam mais preocupadas com a própria imagem do que com o cérebro. E ainda tem o risco de alguém da sua academia estar participando do BBB e te matar de vergonha.
24. Quando acabar de ler a Piauí deste mês, leia a do mês anterior, e assim sucessivamente.
25. Se já for surdo(a), aproveite. Muita gente terá inveja de você durante pelo menos três meses do ano, mesmo que as músicas do Michel Teló e da Anitta saiam de moda.
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