1. Tal como no Rio, o sotaque paulistano predomina entre o público do bloco.
2. Os homens usam camisa. (A contrapartida é que as mulheres não estão só de biquíni.)
3. Alguns estão até de camisa polo, coisa que só em São Paulo é possível durante o carnaval. (Afinal, não era para sair com uma roupa mais à vontade do que a usual?) O pior é descobrir que o sujeito de camisa polo pode ser carioca (muitos aproveitam para sair do armário e se assumir "coxinhas" quando se mudam para SP).
4. Agora, se o indivíduo estiver de camisa social (ainda que aberta e com uma camiseta por baixo para dar aquele "ar despojado"), com certeza, é paulistano.
5. Os pitboys ainda não aprenderam a chegar a São Paulo.
6. Paulistano é pontual, chega cedo no bloco, no horário divulgado (se o trânsito deixar), pois não tem tempo a perder.
7. As mulheres estão maquiadas, sem que isso faça parte necessariamente de uma fantasia
8. Hino do Flamengo vira marchinha.
9. Não toca axé, nem "forró universitário", no meio do bloco.
10. Você pode encontrar a Pitty no meio do bloco.
11. É possível chegar perto do carro de som e circular pelo bloco sem pegar uma doença transmitida pela pele. Eu mesmo andei mais de 15 metros sem encostar em ninguém. Afinal, a maior parte das pessoas que moram em São Paulo e gostam de Carnaval ainda está no Rio ou em Salvador. (E, mesmo assim, sobra gente suficiente para montar vários blocos.)
12. Não é necessário contratar carro-pipa para jogar água na galera. Sempre vai chover no meio do bloco. Umas três vezes. Ou uma só, que vai durar o bloco inteiro.
13. Ninguém estranha ouvir o sotaque carioca no meio do bloco.
14. Acaba com aquela cantada/abordagem idiota do "você veio de São Paulo?".
15. A fila do banheiro dos homens é maior do que a das mulheres (não é exatamente uma vantagem, mas mostra que, ao menos por enquanto, mesmo os cariocas ainda têm alguma vergonha de urinar na rua em São Paulo).
16. Você pode encontrar aquele amigo de infância do Rio no meio do bloco.
17. É o único lugar do mundo onde você vai ouvir "vai, Curíntia!" no meio do Carnaval.
18. Paulistano já está acostumado a ficar parado no trânsito. O engarrafamento enquanto se espera o bloco passar, ou enquanto se tenta chegar até ele, não vai fazer muita diferença. Só não se assuste se você for o(a) único(a) idiota de fantasia no busão.
19. Não tem aquela quantidade absurda de vendedores ambulantes. (Tá. Em algum momento, você vai reclamar disso, pois vai ter que cruzar o bloco para comprar bebida e não vai achar aquela Itaipava a R$ 3 "na promoção".)
20. As chances são maiores de a cerveja estar gelada, já que não faz os 57 graus à sombra (há sombra?) dos blocos do Rio e (ainda) tem menos gente.
21. Apesar de cair água do céu copiosamente todos os dias nessa época do ano, as pessoas ainda se surpreendem e procuram abrigo da chuva nos lugares menos espaçosos. (Se o bloco estiver começando, claro. Depois, ninguém dá mais a mínima para ela.)
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| O gigante acordou: 2014 é o ano da virada paulistana. |
22. As pessoas levam guarda-chuva e não é para dançar frevo.
23. As chances são maiores de a cerveja não estar "choca". Como não tem bloco todo dia, o cara não vai guardar a cerveja desgelada para o dia seguinte. (E vai acabar mesmo, pois, afinal, em São Paulo tudo fica cheio de gente.)
24. Tem japonês (e japonesa) sambando. (Possivelmente, é ele que vai estar de camisa social.)
25. Os batedores de carteiras ainda não descobriram o Carnaval de São Paulo.
26. As pseudo-celebridades também não. Então, não existem aqueles cercadinhos para escolhidos. Ainda.
27. Você consegue ouvir a música.
28. O cara vestido de mulher realmente quer dizer isso. As duas mulheres se beijando também. (Não, elas não querem só chamar sua atenção, bonitão.)
29. Tem fila para comprar cerveja. E as pessoas respeitam. (Paulistano adora fila. Claro que, se você for carioca mesmo, sempre vai dar um jeito de passar na frente.)
30. Paulistano leva Carnaval (e tudo) muito a sério: vai de carro e tênis, e os seguranças do bloco chegam a usar terno. Sério. (Pense bem: firma de segurança em SP presta serviço para empresas, casas de show ou edifícios comerciais e residenciais grandes, lugares onde se espera que haja ar-condicionado.)
31. Você não corre risco de ter uma insolação.
32. Você não tem trabalho para decorar a marchinha "deste ano". É sempre a mesma todos os anos.
33. As pessoas ainda acham graça quando você grita "toca Raul!".
34. As músicas, fora a eventual marchinha oficial, são as mesmas do Rio. Alguns blocos também. No mais, você tira onda de local cantando "Trem das Onze". E ainda pode conhecer alguém que de fato saiba onde fica o Jaçanã. (Sim, o bairro, na verdade um distrito, existe.)
35. Os banheiros químicos dão conta da demanda. Ainda.
36. Você pode parecer original no Facebook.
37. Como São Paulo não tem praia, o bloco vira uma alternativa para você não precisar passar os cinco dias de Momo comendo (e entendendo por que ele ficou daquele tamanho) e assistindo pela TV o carnaval da Bahia, de Recife e do Rio, além da reprise-compacta-versão-melhores-momentos-agora-com-a-letra-e-sem-nudez do desfile das escolas de samba, com os comentários sempre pertinentes do Luís Roberto e do Cléber Machado, e os "big brothers" na Sapucaí. (Ah, sim, e você também evita o Faustão e a Ana Maria Braga.)
38. Hmmmmmm... Pensando bem, até que dá para passar um Monobloco ali na Marginal Pinheiros, ou um Simpatia ali no Minhocão, hein? No mais, não espalha, mas a Vila Madalena é a cara do carnaval de rua da zona sul carioca.
39. E, por fim, quando a folia acaba, você não precisa pegar a Ponte Aérea, enfrentar os aeroportos brasileiros, a Dutra ou viajar de ressaca.
40. Se, depois de toda essa embasada argumentação, você ainda não tiver sido convencido a ir para o bloco paulistano, dá para entender: o carnaval de São Paulo é ótimo também para quem odeia Carnaval. Se você tem mais de 30 e espírito de 70, como um típico morador da cidade, o melhor desse período é a tranquilidade que fica nas ruas, e a inacreditável ausência de engarrafamento, durante os dias de carnaval propriamente ditos. Só São Paulo para te fazer valorizar uma coisa dessas. Aliás, a capital paulista deve reunir a maior concentração de gente que odeia carnaval. E também a maior quantidade de gente que adora. São Paulo reúne a maior concentração de qualquer coisa.
Esse post é sobre o carnaval de rua de São Paulo. Para as escolas de samba, não tem jeito mesmo, elas não têm nada a ver com carnaval. A prova disso é a confusão que os paulistanos fazem entre agremiações e torcidas de futebol. Pior: torcidas organizadas, praga que não deveria existir nem no esporte, do jeito como funcionam hoje. A única justificativa para o desfile oficial ainda existir em SP deve ser o apego que o paulistano tem com o engarrafamento, para ficar parado por horas na Marginal Tietê antes de chegar ao Anhembi. É o mesmo e verdadeiro motivo que leva o morador de São Paulo a pegar a estrada no carnaval.
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