Mentiras que os homens contam no banheiro da firma

Foto: www.brandinfection.com

Cansado(a) de ouvir histórias sobre o que as mulheres falam no banheiro? Chega de sexismo! O que pouco se comenta é sobre o que os homens falam no banheiro coletivo. Seja no escritório, no shopping ou na academia, é um festival de lorotas inebriado pelo mau cheiro, claro. Em homenagem ao Dia do Trabalhador, e em nome da louca busca deste blog por uma efeméride para justificar cada post, eis alguns exemplos das mentiras que os homens falam quando estão na presença de outros.

"Estou correndo 10 quilômetros todos os dias." = "Estou andando, no máximo, cinco quilômetros, duas vezes por semana."

"O fim de semana foi animal!" = "Até que Supercine não é tão ruim assim..."

"Saí com uma garota muito gata ontem." = "Dormi no sofá antes de a novela acabar."

"Ôpa! Tava mesmo te procurando..." = "Não acredito que você me achou."

"Ôpa. Tudo bem?" = "Você, de novo?"

"Tô saindo com uma menina muito gata, minha mulher não pode saber" = "Tem mais de um mês que eu não como ninguém. Nem a minha mulher."

"Nossa, me cortei fazendo a barba hoje" (enquanto mexe no rosto, bem perto do espelho) = "Tô tentando espremer uma espinha, mas não para de entrar gente nesse banheiro."

"Acabou o papel." = "Ia sair sem lavar as mãos, mas você chegou."

"Não quero me amarrar." = "Tomei um pé na bunda, de novo."

"Nossa, a menina com quem eu saí ontem gritava muito na cama." = "Brochei de novo. Não aguento mais essa coisa de ter pau pequeno."

"Esse banheiro está fedido hoje." = "Agora, que você entrou aqui, vou fingir que não tenho nada a ver com isso."

"Estou negociando com uns clientes ótimos." = "Não saio do Facebook."

"Você, de novo?" = "Só vou lavar as mãos porque você está aqui."

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Mentiras sinceras

Em homenagem ao 1º de Abril. Porque nem toda mentira é mal-intencionada.

Imagem: Raphael Santos, em homenagem a este blog

Vai lacear.
É o país do futuro.
Os países vão reduzir a emissão de gases poluentes.
Ele fica macio com o uso.
O Brasil vai investir em educação.
Essa calça ficou ótima em você.
Passa lá em casa.
Me liga.
Já estou chegando.
O importante é que você tentou.
Branco fica ótimo em você.
Imagina. Nem dá para notar.
Não é uma competição.
Tudo bem, meu amor...
Vamos lá! É a última! (Dita pelo professor da academia.)
Adoro ir de trem para o trabalho.
Ele vai te ligar.
Relaxa, isso acontece.
É só um chopinho.
É assado, não é frito.
Não engorda.
Não vai dar choque, não, pode deixar.
Ô, claro que o armário aguenta.
Seu peso tá ótimo.
Isso nunca me aconteceu antes.
Imagina, meu amor, isso é normal.
Claro que eu não tô chateada.
Passa lá em casa.
Vamos tomar uma cerveja um dia desses.
Já tava assim quando eu cheguei.
Pode deixar, que eu te mando as fotos por e-mail.

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